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segunda-feira, 25 de abril de 2011

QUE FIM LEVOU O SHAMPOO DE OVO ?

“Cabelo se lava com água de cacimba e sabão de coco”. Era o que dizia minha saudosa avó. Só que isso foi dito por ela há muitos anos atrás... Pois nas décadas de 60 e 70 a moda era outra. Sabe qual? SHAMPOO DE OVO. Sério! “Todas” queriam lavar suas lindas madeixas com o tal shampoo. Diziam na época (médicos e especialistas) que as propriedades da gema do ovo promoveriam o milagre da reconstituição capilar. Já viu né? Virou febre mundial. O que tinha de miss, ex-vedete e artistas usando e fazendo propaganda, não tava no gibi. Ou melhor, estava estampado em tudo quanto era revista da época. Daí eu pergunto hoje: Por onde anda o tão aclamado Shampoo de Ovo? Geeente! Ele simplesmente sumiu... Não se encontra mais em lugar nenhum. E pensar que naquela época só existiam shampoos para quatro tipos de cabelo. Ovo para cabelos normais, lanolina para cabelos secos, limão para cabelos oleosos e coco para cabelos opacos. E todos! Com Ph “descontroladíssimo”. Depois é que começaram a surgir os shampoos de babosa, camomila, ervas, amêndoas...

Hoje você encontra shampoo de tudo quanto é coisa e pra tudo quanto é tipo de cabelo. Eu mesmo já cansei de lavar minha cabeça com shampoo de andiroba, priprioca e buriti da Natura. Sem falar nos shampoos de mousse de chocolate e de pêssego (delícia!)... E tem mais, existe shampoo prometendo solução para todos os tipos de cabelo, sejam eles cacheados, cansados, rebeldes, nervosos, assustados e com síndrome do pânico. Tudo bem meu bem... A indústria da cosmiatria capilar hoje é poderosa e esta em alta. Mas naquele tempo não existiam chapinhas, escovas progressivas, hidratação de chocolate, cabelo trançado e colado fio a fio para ficar igual ao da moça da novela. No máximo, existia Hené maru para ficar igual ao cabelo de Eliana Pitman. Enfim, enquanto ninguém descobre o paradeiro do tradicional Shampoo de Ovo, eu ficarei me deliciando com as novidades em matéria de shampoos. Pois no dia em que a Natura lançar o shampoo de goiabada, ah!! Também quero.


domingo, 3 de abril de 2011

MISSIONÁRIAS DA CHAMA SAGRADA DE CANAÃ

Eu até gosto de ficar em casa aos domingos. Só assim me dou conta de que preciso arrumar minha bagunça. Mas tem domingo que você acorda com os “egss” virados e com vontade de mandar o Faustão pra casa do capeta e depois... Debandar por aí. Sei lá, sair pra sentir outros cheiros. Isso mesmo! Sentir o cheiro de vários lugares ao mesmo tempo. Coisa de doido, né? Mas foi isso que eu fiz. Peguei um táxi e fui aportar na Livraria Cultura. E num é que o cheiro que eu procurava estava exatamente ali, no meio de todos aqueles livros. Ah! No fundo eu já sabia: Não existe nada melhor para um domingo entediante do que uma boa livraria. Eu acredito até que o cheiro de um livro, novíssimo em folhas, é um ótimo remédio pra ansiedade. O Rivotril que me perdoe, mas é assim que penso. Bom, finalmente encontrei a pazzzzzz que precisava para o meu domingo. Li bastante, subi e desci escadas, tomei café, comprei alguns livros e DVDs. Gastei horrores, é verdade. Mas estava super feliz... Feliz até o momento em que resolvi descer para o setor de Esoterismo e Religião. Uma vez que precisava de material para o meu artigo: “Psicologia e a identidade mítica na Umbanda e no Candomblé”. E antes que me perguntem... Não! Eu não sou espírita, budista, judeu, católico, evangélico... Mas sou extremamente curioso e adoro passear por todas as religiões. O importante para mim é o Deus que sinto e não as tradições religiosas que a humanidade louva. Enfim, estava eu mais sossegado do que vaca na Índia, em frente à estante esotérica, quando percebo os olhares de três senhoras distintas. Até aí tudo bem. Super normal, né? Afinal de contas olhar não tira pedaço de ninguém... (rs!). E as olhadas, agora seguidas de sorrisos, continuaram cada vez mais intensas e freqüentes. Comecei a ficar incomodado. Resolvi pegar o Livro: “Das Macumbas à Umbanda”, de José Henrique Motta, e com toda a minha finesse de Agente Secreto, sai de mansinho, e bem tranqüilo, fui sentar para folheá-lo. Não deu outra, o trio “Amigas da Hebe Camargo” sentou num sofá de frente para mim. Era só o que me faltava: “Eu, sendo perseguido por três senhoras distintas e mal intensionadas”. Respirei fundo e pensei: “Calma! São apenas delírios persecutórios.” Mesmo incomodado com a situação, faz bem pro meu ego saber que aquelas senhoras distintas e tal, queriam dar pra mim, e quem sabe, fazer do meu corpo um parquinho de diversão. Ah! De repente me irritei, peguei o livro e me dirigi ao caixa. Foi aí que uma delas me entregou um papel e disse: “Por favor, guarde e nos faça uma visita.” Depois disso, o trio foi embora. Então pego o papel e leio:


“Seja ungido pela graça do Espírito Santo e conquiste o Reino dos Céus... Entregue sua vida ao Senhor Jesus e Ele o salvará das forças demoníacas. Vossa Senhoria está possuído, creia! Não se deixe levar pela seiva enganosa do mal. Nós, MISSIONÁRIAS DA CHAMA SAGRADA DE CANAÃ, convidamos vossa senhoria para participar da SESSÃO DO DESCARREGO. A sessão é ministrada pelo Pastor (fulano de tal) e acontece toda quinta - feira na IGREJA (de nome tal), situada da Avenida (de nome tal), Recife. "

Respirei fundo e fiz cara de Namastê para o rapaz do caixa. Pensei comigo: “Bando de filhas da mãe disfarçadas.” Só de pensar que elas, em sua missão salvadora, estavam ali na espreita de um otário para evangelizar. E que este otário, com cara de endemoniado, era eu. Sinceramente!! Isso é o que me dá raiva!!! Juro que eu não me ofenderia se elas me achassem com cara de pagodeiro, de freqüentador de Sexshop e até um provável consumidor da Erbalife. Receberia com prazer um folheto dizendo: “Perca 10 quilos em três dias”. Mas não, foram logo me identificando como alguém endemoniado ou coisa parecida. Eu mereço passar por tudo isso? Claro que não meu bem! Geeente... Sou educado e super da paz. Mas que deu vontade de mandá-las pra casa da mãe de Patanha... Ah! Isso deu. Não é culpa de Deus... Eu sei. Ele me ama! E jamais mandaria missionárias balzaquianas com fogo não sei onde, me doutrinar. Mas fazer o que? Se essas três malucas aparecem do nada, e resolvem me evangelizar, ou melhor, me exorcizar. Admito que na hora me senti quase uma “Linda Blair” prestes a vomitar verde e rodar a cabeça. Mas como tudo na minha vida eu transformo em farra e alegria. Não podia ser diferente... Portanto, quero mandar este recadinho em forma de post para as Missionárias da Chama Sagrada de Canaã:


Caríssimas Senhoras,

Sinto muito em desapontá-las, mas não irei ao encontro de vossas senhorias na referida Igreja. Nem se possuído estivesse, iria. E como costumo fechar todas as minhas pendências aqui, no plano terreno, não conseguiria esperar pelo “Juízo Final” para falar-lhes. Portanto, saibam que eu ainda não decidi se quero ir para o Reino dos Céus, tá! Enquanto isso, queiram ou não queiram vossas senhorias, eu serei sempre livre nas minhas crenças e no meu Deus! E mais, Canaãlizem esse fogo para debaixo da terra. E apaguem essa “chama” que lhes incendeiam em outro terreiro, aqui, comigo não. Mas cuidado, Joana D’arc morreu queimada na fogueira, mas era uma Santa da Igreja Católica. Quanto a vossas senhorias...

Definitivamente! Não suporto pessoas espaçosas e invasivas. Elas se acham as donas da verdade... E isso me incomoda por demais. E outra coisa, nunca pensei que algum dia eu fosse receber “span” numa livraria. Sim, porque isso que me entregaram foi um span panfletário. Como se não bastassem os spans de correntes sagradas que recebo via e-mail. E por falar nisso, por favor, alguém conhece algum “programinha” para evitar Missionárias do Fogo Sagrado de Canaã ? Também quero.