Caríssimas Catrevagens...

BALAS "SOFT" - A SERIAL KILLER DE CRIANCINHAS.

2009-09-20T06:48:00.000-07:00

Eu sou bastante suspeito para falar de guloseimas infantis. Sejam balas, “confeitos”, pirulitos, chocolates, chicletes... Primeiro que fui uma criança “perigosamente” gulosa e gordinha. E segundo, fui criado num paraíso de “Doces & Brebotes”. Meu pai foi comerciante e dono de mercearias que vendiam tanto no grosso, quanto no varejo. Sentiu o drama né? Eu vivia cercado de tudo, mas só tinha olhos para os doces. E lembro com saudades das BALAS “SOFT”.... Eram deliciosas, porém traiçoeiras, é verdade. Existiam nos sabores abacaxi, limão, cereja, tangerina, morango, uva, café e caramelo (não lembro se tinha mais algum sabor além desses... ). Essas balas revolucionaram o mercado das guloseimas infantis. Virou uma febre no final dos anos 70 e logo depois se estendeu por anos a fora. Redonda, escorregadia, cores vibrantes e de sabor iniguálavel. Foi altamente desejada por milhares de crianças e adultos, mas também muito perseguida por mães zelosas e assustadas. Criou-se um mito de que as Balas “Soft” eram contra-indicadas para o público infantil. Acho que as próprias crianças não deram muita “trela” para esses boatos, tanto é que as Balas “Soft” continuaram adoçando, encantando e engasgando muitas “criancinhas indefesas”. Atualmente não se produzem mais Balas Soft, elas desapareceram do mercado no final dos anos 90. Depois surgiram algumas balas similares com o mesmo formato, mas o sabor já não era o mesmo. O que restou na verdade foi apenas o Mito: “SOFT” – A bala assassina de crianças.

Tem quem afirme que o Mito construído em torno da Bala Soft é a mais pura verdade... Sério! Diziam até que a danada, de tão gostosa que era, primeiro viciava e só depois é que... MATAVA! A “Desciclopédia”, por exemplo, nos trás a informação de que as Balas “Soft” possuíam o diâmetro exato e cientificamente comprovado para o fechamento das traqueias. E acrescenta mais ainda, a sigla SOFT quer dizer: Super Objeto Fechador de Traqueias. Eu também cheguei a escutar horrores dessa bala quando criança. Fiquei sabendo por minha “preocupadíssima tia” que elas tinham sido projetadas – exclusivamente – para exterminar as criancinhas gordas e gulosas da face da terra... Pode? Boba essa minha tia, não? Pensar que gordinhos gulosos - porém inteligentes - cairiam nessa... Nuuunca acreditei! Sempre me engasguei! E continuo aqui no planeta terra. Vivo até hoje! É isso aí minha tiaaa: Sinta-se orgulhosa, viu? Porque EU sobrevivi ao extermínio promovido pelas Balas Soft.

O mais engraçado é que tanto as crianças quanto os adultos - apesar de todo esse boato – não podiam viver sem colocar uma Bala Soft no céu da Boca. Era incrível! Acho que só nossas mães entravam em pânico e nos enchiam de estórias e recomendações. No começou era assim: “Mastiga bem essa bala antes de chupar, viu ?”; “ Cuidado! Esta bala é perigosa, tem que comer partida ao meio..”; “ Não vá pular com a bala na boca que é para não se engasgar”... E depois, já em pânico: “Você esta proibido de colocar essa bala na boca, tá me ouvindo?”; “Não aceite essa bala de ninguém, principalmente a roxa, que é a que mais mata criancinhas”; “Não chupe essa bala! Ela é pior do que um pedaço de vidro. Vai ficando fininha, fininha e depois corta sua laringe...”; “ Você tá lembrado da loira do Banheiro? Aquela que assombra todo mundo, lembrou? Pois saiba que ela morreu engasgada com uma dessas balas, viu?”... E foi daí pra pior. Algumas mães chegaram a proibir a venda dessas balas na frente das escolas. Pobres mães zelosas, mal sabiam elas que nós engolíamos essa bala em tudo quanto era lugar.

Eu perdi as contas de quantas vezes engoli e/ou me engasguei com essas balas. Eu era guloso mesmo, às vezes eu colocava na boca 05 balas de uma só vez. Queria sentir o sabor de todas elas misturadas... Loucura né? Bom, dentre todas as vezes que me engasguei com uma Bala Soft, a pior aconteceu na saída da escola. Eu e meu primo betinho (de Mazé de João Ricardo) só andávamos correndo. Então saímos feito dois loucos, do tipo: “Vamos ver quem chega primeiro na calçada da Igreja? 1,2,3 e jáááá ! Isso cada um correndo com uma Bala Soft na boca, é claro. De repente eu parei de correr. Havia engolido a bala, e de quebra, parecia que as amígdalas tinham ido junto também. Tentei forçar a bala para ver se ela saia do canto e nada. Entrei em total desespero e tornei a correr... Só que desta vez com as mãos para cima e com ares de estabanado. Meu primo me vendo gesticular feito louco, voltou correndo ao meu encontro. Eu já com os olhos arregalados apontei para minha garganta. O máximo que eu conseguia dizer era: Uuuuuuuur, uuuuuuuuur... E de repente meu caríssimo primo começou a rir de mim. Foi acometido de súbito por um daqueles ataques de riso insano. Riu tanto que esqueceu da Bala Soft que também tinha dentro da boca e... Engasgou também. Pronto! Agora lascaram-se os dois... Eu estava sem fôlego e já tinha começado a ver luzes coloridas piscando, algo meio psicodélico... Doidão mesmo! A nossa sorte foi que seu Joãozinho Fotógrafo vinha passando e viu a cena. O “santo homem” enfiou o dedo na minha goela e nada. Depois chegou seu André Bitu para ajudar. Então os dois começaram a dar socos nas nossas costas até as “balas assassinas” descerem goela abaixo. Nossa! Nunca apanhei tanto, quase fiquei com um “pobrema” na coluna pro resto da vida... Enfim, fomos salvos da morte. E não pensem que isso nos serviu de lição. Pois em pouco tempo lá estávamos nós - correndo novamente - cada qual com sua Bala Soft enfiada na boca. Vai entender?

E lá vai mais uma estória das Balas Soft... Tive um amigo de infância que possuía a estanha mania de estudar, “brincar”, rezar e até comer... Adivinhem aonde? Trancado no banheiro da casa dele. Por pouco não fixou residência por lá... Portanto, “Fazer côco na casa do P e d r i n h o????” Nuuuunca meu bem!!! Se existia um local sagrado para ele dentro de casa, era lá, junto ao chuveiro, ao vaso sanitário, ao bidé... E num desses domingos de Páscoa dos anos 70, passei em sua casa para irmos juntos à confissão comunitária das crianças e adolescentes. Como de costume, levei comigo um saquinho recheado de BALAS SOFT. Chegando lá, meu amigo ainda ia entrar no banho. Daí ele colocou “duas” balas Soft de uva na boca e entrou no banheiro com uma revista de sacanagem em baixo do braço... Geeeeeeente! Não deu cinco minutos e o “rebuliço” tava feito. Meu amigo começou a gemer e a gritar – engasgadíssimo – com as balas assassinas presas na garganta e eu do outro lado da porta fiquei sem saber o que pensar. A principio achei que ele estivesse tendo sessões continuas de orgasmos múltiplos e/ou sequenciados a cada seis segundos... Depois é que fui entender que se tratava de gritos de morte. Então corri desesperado até a cozinha e fui chamar alguém para acudir antes que ele chegasse a óbito... Mas pra que eu fiz isso? Em poucos segundos veio pai, mãe, irmã, empregada, avó, dois primos e o cachorro. Nããão!!! Vocês não têm ideia do tamanho do vexame que ele passou. E num é que arrombaram a porta do banheiro e ele tava lá - roxinho-roxinho - completamente NU! E mais, a revista de sacanagem estava aberta, próximo ao bidé... Sinceramente! Eu concordo, é muito trauma para um pré-adolescente: 1) Saber que “quase” morreu humilhado por uma Bala Soft (e de uva...) entalada na garganta; 2) Que foi socorrido "pelado" no chão do banheiro por toda sua família; 3) Descobrir que sobreviveu sem a mínima possibilidade de ser feliz um dia, pois terá que encarar a mãe e a avó para o resto da vida; 4) Ser considerado um adepto inveterado do “onanismo” aos 11 anos incompletos... Enfim, se tivesse acontecido comigo naquela época, não teria a menor dúvida: Preferia ir ao encontro do meu “Glorioso São Pedro das Lajes”! E para finalizar essa traumática história... Bom, meu amigo me culpou duplamente. Uma por ter trazido as “balas assassinas comigo” e a outra por ter feito um verdadeiro escarcéu, chamando até a última geração de sua família para vê-lo pelado. Já entendi tuuudo... Querem saber se me senti culpado, é isso? Claro que NÃO! Fui eu por acaso quem o obrigou a chupar a bala assassina? E ele queria o que? Morrer engasgado e só depois de alguns anos abrirem a porta é? Me poupem...

PS: Sim! Ainda fui me confessar com o Padre (era o Pe Diniz, na época). Daí falei tudo, contei tudo mesmo e fui perdoado... Amém! Depois passei na mercearia de meu pai e peguei mais uma porção de Balas... Como assim que Balas? As Balas Juquinha!! Sou bobo mais não, viu? Balas Soft... Nem trancado no banheiro da casa do P e d r i n h o...

Dedico este post ao meu querido primo "Betinho"( que faleceu jovem aos 12 anos de idade, vítima de leucemia ). Este post é todo seu parceiro... Sei que teríamos dado muitas risadas juntos.

TOMAR BANHO DE TALCO...

2009-11-25T18:36:00.000-08:00

Minha avó materna adorava passar talco pelo corpo... E todo final de tarde lá estava ela - "xêroooosa" - sentadinha bordando. Em seu pescoço ainda se via os vestígios do Pó de Arroz . E eu perguntava: Já tomou seu "Banho de Talco" hoje? Ela simplesmente balançava a cabeça e sorria para mim.

Usar pó de arroz ou talco por todo o corpo era um hábito bastante antigo, milenar mesmo. Um costume próprio das mulheres orientais (chinesas e/ou japonesas). Somente depois é que se tornou peculiar às mulheres europeias (principalmente as inglesas e francesas). Já no Brasil a origem do pó de arroz se deu no início do.... ///// Êpa! Parou tudo. (Eu não sei porque estou a falar dos primórdios do milenar pó de arroz, se eu sou do tempo do pó de talco Palmolive.)... Portanto, no tempo do talco Palmolive - Década de 70 - O pó vinha dentro de um cone cilíndrico de papel. E o tal papel da embalagem era mais grosso do que o papel de enrolar prego... E daí que depois do frasco seco, eu e meus irmãos brincávamos de fazer cofrinho com ele. Pronto!

Então! Como ia dizendo, minha avó materna tinha verdadeira adoração por talcos de tudo quanto era tipo. Dos mais finos, trazidos de Paris por sua amiga Luzia Rêgo, até os vendidos no balcão da mercearia do meu pai. Ainda lembro de alguns: Gessy, Palmolive, Vinólia (esses sempre foram em latas), Ross, Seiva de Alfazema, Cinta Azul, Lux, Topaze (Avon), Un Joyel (Myrurgia), Coty, Bonzano, Alma de Flôres (lembro de alguns cuja embalagem era de plástico e na cor azul), Cashmere Bouquet, Rastro...

As minhas tias também tomavam "Banho de Talco" antes de se entregarem nos braços de Morfeu... (só iam pra cama polvilhadas com talco, pode?). Acredito que naquela época sequer existiam os hidratantes corporais. Ainda bem, pois não consigo imaginar minhas tias se lambuzando de hidratante monange, tal qual Xuxa no comercial da TV.

As lembranças que tenho do pó de arroz é que vinha dentro de umas caixinhas "bem bonitinhas" e coloridas. Também recordo daqueles talcos perfumadíssimos da Avon e das latas de metal decoradas com desenhos coloridos ( como as que aparecem nas fotos exibidas ao longo do post ). Todos esses talcos com cheiros da minha infância estão associados a uma sensação de bem-estar, conforto e nostalgia de um tempo super mágico para mim.

Infelizmente aquela nostalgia das caixinhas do pó de arroz, bem como o charme das antigas latas de metal, se perderam no tempo. O que vemos agora são modernas embalagens de plástico de multinacionais despersonalizadas.

Eu nunca tomei um "Baaaaanho de Talco"... Mas lembro que só usava talco em três momentos na minha vida... 1) Quando ia no barbeiro; 2) Para acabar com o chulé dos meu pés e 3) Nas manhãs de domingo de Carnaval... No famoso Mela-Mela! Que era uma brincadeira divertidíssima, porém de extremo mal-gosto. Confesso que fui uma criança politicamente incorreta neste quesito... Eu, Duda de seu Zé Mendes e Anchieta de seu Liu nos posicionávamos próximo à calçada da igreja. E cada qual com sua bisnaga de água e um frasco do talco Cinta Azul (comprados na mercearia de meu pai) atacávamos exatamente aquelas pessoas limpinhas, limpinhas... Por isso é que ninguém gostava de sair às ruas no domingo de Carnaval pela manhã. Aqueles que ousavam por os pés fora de casa, é porque já sabiam do mela-mela e queriam melar-se também. Valia tudo no mela - mela, quando acabava o talco se comprava farinha de trigo,farinha de mandioca, maizena, coloral, cuminho... E até o resto das cinzas do fogão á lenha eram usados. Mas quando dava meio-dia o mela-mela se encerrava. Estava na hora de voltar para casa e tomar banho... E o banho já não era mais de talco, e sim com bastante agua e sabão... Bons tempos!!!!

E quem disse que talco era coisa só de mulher? Nunca foi caríssimos/as... Meu tio Luís da Penha usou talco a vida inteira. Assim que saía do banheiro lá ia ele tomar outro banho, desta vez com talco. Espalhava aquele pó branco pelo corpo todo... E haja talco meu bem! Ele era "enooorme" e pesava aproximadamente cento e cinco quilos. O problema todo é que ele usava o talco "infantil" Johnsons dos próprios filhos. E não adiantava sua esposa comprar talco Johnsons para "adultos" que ele não usava. O seu perfume era este: O cheiro do talco infantil da Johnson&Johnson. Esteja onde estiver, tenho certeza que... Sua "alma cheira a talco/ como bumbum de bebe." (Gilberto Gil). Saudades....

Houve um tempo em que dar "Banho de Talco" nos bebes era algo bastante comum também. Só que hoje em dia os pediatras não mais aconselham. Dizem que as partículas do pó do talco são tão finas que podem entrar nos pulmões da criança e causar problemas respiratórios graves.

E pensar que cansei de ver minha mãe (desavisada na época) juntamente com a babá de minha irmã mais nova, promovendo um verdadeiro Carnaval de fumaça de pó de talco. Na hora de trocar a fralda da coitadinha da minha irmã, eu via o frasco de pó sendo sacudido pra cá e pra lá e o "fumacê" tomando conta do quarto. Eu acho que minha irmã Betânia até hoje é viciada em talco Pom-Pom e não sabe... Vai ver que é por causa disso que a "bichinha" ficou daquele jeito... Agitadíssima! E a culpa toda? Lógico que foi do talco Pom-Pom meu bem.

Enfim, os talcos infantis da minha época eram: Talco Ross, Gessy, York, Johnson&Johnson, Granado e o Pom-Pom. E tem mais... Eu já escutei falar que algumas mães da zona rural usavam Maisena, Arrozina e até goma seca de fazer tapioca como anti-séptico infantil. E quer saber, acho que funcionava. O estranho era pensar que: O produto que fazia o mingau do bebe servia também para polvilhar os bumbuns dos mesmos... Não era o máximo!

A DORMINHOCA DA MINHA IRMÃ...

2009-10-09T08:18:00.000-07:00

Caríssimos e Caríssimas! A tal da DORMINHOCA foi a coisa mais “trash” que surgiu nos anos 70. E para meu total desespero, minha irmã mais velha tinha uma. E a bendita boneca ficava deitada de bruços em cima da cama dela... E o que é pior, sem combinar em nada com "as colchas de chenille verde-hospital e/ou azul-turquesa" que sempre forraram seu leito de dormir (perdão maninha, mas seu passado também foi “trash”...) Enfim, pensem numa boneca bizarra, “medonha” mês-mo... Possuía cabeça, mãos e pés de borracha. O restante do corpo era de veludo com enchimento de restos e/ou retalhos de pano. E os olhos dela? Piscavam mais que os olhos de “retróz” da Emília. Isso sem falar no “fecho-éclair enooorme” nas costas da boneca. Hoje posso afirmar com absoluta certeza: A mãe do CHUCKY era a BONECA DORMINHOCA da minha irmã! Geeente... Eu morria de medo da cara daquela boneca. Existia algo de sinistro nela. Sei lá... Era como se ela quisesse me dizer algo com o olhar, tipo assim: EU JÁ MORRI TÁ! Sério, essa boneca parecia uma defuntinha em sua mortalha aveludada. Juro que não compreendo - até hoje - o amor que minha irmã nutria por aquele amontoado de panos com cara de boneca do além. Cansei de avisar meus pais que aquela dorminhoca era “O Bebe de Rosemary” disfarçado. Mas ninguém me dava ouvidos... Eu e meu irmão odiávamos aquele “ser esquisito”. E por diversas vezes planejei dar um fim naquela boneca. Primeiro pensei em fazer uma sessão de exorcismo com ela, e caso não desse certo, poderia afogá-la num balde de água benta e horas depois jogá-la dentro da cisterna. Daí era só fechar a tampa e pronto. Mas desisti... Seria imediatamente descoberto. Então como planejar o assassinato de uma boneca “possuída”, e ainda por cima, semi-morta? Pensei até em trancá-la no banheiro para ser estraçalhada por uma legião de dobermans raivosos... E por fim, achei uma solução bastante fácil: Enterrar de-fi-ni-ti-va-men-te a dorminhoca semi-morta e "malassombrada" da minha irmã. Mas para isso eu precisaria de um cúmplice. Escolhi meu irmão Camilo... Mas pra que? O coitado do meu irmão tinha um coração mole demais e acabou ficando com pena da “esquisitinha”. Daí o plano todo vazou... Minha mãe ficou sabendo do bonequicídio; meu pai me deu uma “linda” surra; minha irmã me amaldiçoou pro resto dos meus dias e quase fui deserdado em vida por causa daquela boneca surreal e demoníaca. Em resumo, tive que conviver com ela por anos e anos. Mas para alguma coisa aquela boneca serviu: A cama de minha irmã - coberta com a tal colcha de chenille verde-hospital - nunca ficou desforrada meu bem... E quem se atrevia a brincar em cima de uma cama com um “monstrinho” daqueles por perto? Eu é que não ia me arriscar...
Agora me respondam com sinceridade: Estava ou não estava morta? Olhem bem para a carinha dela... O queeeeeeeee? Ta achando Bonitinha é? É mes-mo!! Tu jura? Leva pra tu... Sinceramente! Já Peceberam o tamanho do fecho - éclair e a touquinha esquisita cobrindo sua cabeça? Cruz-Credo...

Dedico este post à minha irmã mais velha que - sem querer - me fez conviver com fantasmas imaginários e me ajudou a elaborar ( subjetivamente ) meus "simbólicos" medos infantis.

MEU "CAMARADA" SUJISMUNDO.

2009-10-19T06:25:00.000-07:00

Desde os tempos de menino que escuto falar: Lugar de lixo é no lixo... E sabe quem reforçou essa idéia no meu juízo (que por sinal - na época - era quase nenhum...) foi o meu camarada SUJISMUNDO! Digo “meu camarada” porque sempre o percebi assim... E quer saber? Eu confesso: Sentia um profundo carinho por ele. E acredito que outras crianças da época também sentiram a mesma coisa que eu. O SUJISMUNDO tornou-se um ícone nacional e sua popularidade quase pôs em risco a eficácia da campanha educativa: “POVO DESENVOLVIDO É POVO LIMPO”. Chegou-se a pensar que sua fama poderia incentivar a sujeira em vez de combatê-la. A tal campanha promovida pelo Governo Federal em tempos de ditadura foi a coisa mais "engraçadinha” que fizeram. Os “Generais” nunca imaginaram que um sujeito “politicamente incorreto” como aquele, fosse agradar tanto. E principalmente ser chamado de “camarada” pelas criancinhas... Acho que foi por isso que a campanha saiu do ar. Agradou demais “o povo”... E a possibilidade de qualquer semelhança com o “subversivo” não era mera coincidência para eles. Saudades do meu CAMARADA Sujismundo!!!!
O Sujismundo Foi criado pelo animador e quadrinista Ruy Perotti Barbosa e apareceu em comerciais produzidos entre 1971 e 1972. O Sujismundo era um sujeito desligadão mes-mo... Não respeitava ninguém e muito menos as regras. Jogava tudo quanto era coisa na calçada, no chão do escritório, na areia da praia... Enfim, um transgressor da limpeza pública e da higiene corporal. Sua “careca” vivia rodeada por mosquitos devido ao mau cheiro que emanava de seu corpo. Ele era assim mesmo, pouco se importando com o asseio pessoal. Eu achava o Sujismundo o máximo. E toda vez que tocava sua musiquinha nos intervalos da TV, eu corria para vê-lo. Cheguei a decorar a fala do narrador que contava suas aventuras na praia, no escritório, na rua...

A propaganda dele na praia dizia mais ou menos assim:

“Domingo de sol. Lá vai Sujismundo com a família em direção à praia. Nosso amigo continua o mesmo, deixando por onde passa a mancha de sua presença. A praia, o sol, o mar, muita gente. Sujismundo adora se cobrir de areia e começa a cavar. Faz o que quer, não respeitando ninguém. Madame Sujismundo já tomou o seu banho e não encontra o marido na hora de voltar para casa. Ora madame, não se preocupe. Depois de esparramar tanto lixo ele só pode estar aí. Aprenda Sujismundo: Povo desenvolvido é povo limpo”.

E a do escritório:

“Eis de novo o Sujismundo. Esta vez chegando ao escritório para mais um dia de trabalho. Sujismundo está longe de ser um exemplo de limpeza. Não se importa com o bem-estar dos companheiros. Tapete, móveis e paredes não merecem o cuidado do Sujismundo. Se alguma coisa se torna inútil, ele joga fora, caia onde cair. Êpa! Seria bom que Sujismundo se preocupasse, pelo menos, com isso. Felizmente Sujismundo não perdeu o emprego. Mas vejam só o vexame que lhe impôs o diretor. Quando irá nosso amigo aprender que povo desenvolvido é povo limpo?.

Vejam os vídeos:
http://www.youtube.com/watch?v=ktkXAYF32ig
http://www.youtube.com/watch?v=-XCa1C7RB9E
http://www.youtube.com/watch?v=vTeznZo0E44

LUX ! O SABONETE INTERNACIONAL DAS ESTRELAS, FINALMENTE SE ASSUME NO BRASIL!

2009-01-13T02:56:00.000-08:00

No ano de 1963 o sabonete LEVER assume seu nome internacional: LUX. E finalmente, o “sabonete das estrelas” pode usar seu nome original nas campanhas com as atrizes de Hollywood.

O sabonete Lux foi lançado nos EUA em meados da década de 20. E somente alguns anos depois é que se expandiu por todo o mercado Europeu. A presença das atrizes do cinema internacional ajudou o sabonete Lux a consolidar a marca através do slogan: " O Sabonete das Estrelas".

O sabonete Lux foi bastante comercializado em Portugal. Visto que os reclames do mesmo passeava por quase todas as revistas da época. É o que nos mostra o maravilhoso Blog "DIAS QUE VOAM" em sua postagens na seção "Luxomania".

Até no Japão o sabonete Lux fez História... E sempre atrelado à beleza de atrizes internacionais. Mesmo que essas atrizes fossem de um outro continente. Uma vez que - para os donos da marca Lux - o mais importante era que o sabonete acompanhasse o glamour das estrelas e fizesse jus a beleza feminina espalhada pelo mundo à fora.

A maioria das atrizes de holywood emprestaram seus belos rostos para as campanhas divulgadas no mundo inteiro. Fica dificil imaginar qual atriz não paticipou das campanhas promocionais do sabonete Lux.

Atrizes consagradas e atrizes em início de carreira enchiam os olhos do mundo ao estampar seus rostos - suaves e aveludados - nas propagandas espalhados mundo à fora.

Para relançar o sabonete no Brasil, agora com o nome de LUX, foram convidadas as estrelas internacionais Jane Fonda, Ursula Andress e Raquel Welch. E a atriz Regina Duarte, estrela nacional e "Namoradinha do Brasil" na época, protagonizou o comercial de relançamento do LUX em cadeia Nacional.

Jane Fonda (1963)

Ursula Andress (1964)

Raquel Welch (1965)

O sabonete LUX a partir da década de 70 em diante é bastante familiar para mim. Eu usei, senti o cheiro e vendi horrores na Mercearia de meu pai. Era o sabonete que tinha mais saída nos anos 70 e 80. Lembro que nos dias de feira, ao término do enfadonho dia, eu fazia questão de arrumar e preencher as prateleiras vazias com sabonetes saídos das caixas... E o cheiro que ficava nas mãos! Verdadeiro aroma com sabor de passado....

Elke Sommer (1967)

Brigitte Bardot (1972)

Sim! Lembro ainda que o sabonete LUX, durante a década de 70, foi dividido em dois tipos de sabonetes, ou melhor, em duas categorias: um artigo mais básico, o LUX tradicional, voltado para o uso familiar (mais barato), e LUX LUXO, mais sofisticado e dotado de fórmula com maior poder de hidratação (mais caro).

Romy Schneider (1975)

Há vários anos, a marca é líder do mercado brasileiro de sabonetes e busca constantemente inovar na diferenciação e exclusividade dos produtos e no conceito que a consagrou: “o sabonete das estrelas”. Portanto, diversas estrelas brasileiras também protagonizaram famosos comerciais ao logo desses 40 anos da presença de LEVER/LUX no Brasil. Estas são algumas das atrizes brasileiras que "estrelaram" o mundo das celebridades de LUX : Carmem Miranda (apesar de ter nascido em Portugal) , Tônia Carrero, Vera Nunes, Eliana Macedo, Regina Duarte, Vera Fischer, Bia Seidl, Sônia Braga, Débora Bloch, Maitê Proença, Luíza Brunet, Patrícia Pillar, Cristiana Oliveira, Malu Mader, Letícia Espiller, Betty Lago, Bruna Lombardi, Camila Pitanga, GiuliaGam, Helena Ranaldi, Claudia Ohana, Andréa Beltrão, Luana Piovani, Ana Paula Arósio,Carolina Ferraz, Isabel Fillardis, Giovanna Antonelli, Carolina Dieckman, Claudia Abreu , Giselle Bundchen.

E para finalizar... Aqui vai mais uma croniqueta com sabor dos tempos idos:

Dar sabonetes LUX de lembrancinha para a professora no "Dia dos professores", era o FIM!. Minha mãe quando ensinava para a gurizada recebia aos montes... E ela com toda classe e educação, nunca fez cara de quem não gostou. Por falar nisso lembrei que tive uma professora, coitada! Na verdade era "uma professoranda substituta" (era assim que se chamavam as concluintes do antigo magistério) que entrou para tirar as férias da minha professora titular. Lembro que era a sua despedida, pois tinha passado 04 meses a frente de uma turma que era o "Cão"! Pra se ter uma idéia, Tonho de Zé Costa, Ferrôio, Fatica de dona mocinha e Carilinho de Djali encabeçavam a turma... Imaginou né? Bom! E daí, cada um levou uma lembrancinha que a mãe havia mando. Geeeente! O que essa mulher ganhou de sabonete LUX e pano de prato, não tava no Gibi. E o discurso da gente era sempre o mesmo: "Olha Dona Fulana, minha mãe mandou dizer que a senhora não reparasse tá! É uma besteirinha de nada... Nem olhe, viu! É só uma lembrancinha..." E tome sabonete Lux e pano de prato. E a professoranda, coitada! Dizia: Que liiiindo! Não precisava... Adoro sabonetes LUX ( isso o birô já tava cheio). Santateresatorresmeperdoe! Mas hoje - adulto consciente - mooooorro de vergonha pelos sabonetes Lux que já dei por aí... Fico pensando arrependido: Poxa vida, além de termos dado um presente que não era presente, e sim uma besteirinha de nada.... Tivemos a ousadia de dizer pra coitada que não era nem para ela reparar naquilo que tínhamos acabado de dar. Nem... Olhar para a besteirinha de nada? Peloamordedeus! Se o presente era tão safado assim e a pobre da professoranda nem devia perder seu tempo olhando para ele? Porque é que nós demos? Sinceramente! Hoje da vontade de sair em defesa dessa querida professoranda e responder por ela dizendo: Ah, é? É uma besteirinha de nada... É mes-mo? Jura? E, sem olhar... Zummm, jogar a besteirinha pelo Basculante do Teresa Tôrres como se fosse um nada. E depois dizer: Fica tranqüilo meu bem, diga a sua mãe que nem reparei. Pronto! Se havia alguma culpa de minha parte, acho que me redimi. Vinguei-me de mim mesmo e nunca mais na vida darei sabonetes LUX para ninguém. (RS!).

OS CADERNOS DE RECEITAS DA MINHA TIA MARIA.

2009-10-15T21:44:00.000-07:00

Os Cadernos de Receitas - da minha tia Maria Sousa Lima - são para mim relíquias de família. Eles são os guardiões dos cheiros e dos sabores da minha infância. São testemunhos vivos de um passado culinário que permanecerá para sempre em minha memória. A lembrança de alguns pratos ainda me fazem salivar...E dá até para sentir o cheiro, pode?

Minha tia foi educada em colégio interno comandado por freiras “nervosas” e severas. E as alunas – em plena década de 50 – eram preparadas para serem “Amélias do Lar”, pois além das declinações do latim, o que se ensinava na época era: “Lugar de mulher é na cozinha! Fazendo comidinha para engordar o maridinho e os filhos...” Essa lição eu acho que ela não aprendeu direito. E se aprendeu, foi pela metade. Pois continua solteira até hoje. No entanto na culinária... Ah! Ela engordou todos os sobrinhos com suas receitas maravilhosas meu bem...

Todas as receitas eram escritas à mão com canetas tinteiro. Depois ela ilustrava as páginas do caderno com figuras dos “pratos já prontos” recortadas de revistas. Tia Maria era tão caprichosa que ao copiar uma receita, ela colocava ao lado a procedência e/ou nome da pessoa que a repassou. Tipo: “Esta receita de Arroz Doce quem me deu foi Carminha Meira em 21 de maio de 1953...” O engraçado é que ela também inventava receitas e dava o nome de algum artista da época: “Rocambole a la Wanderléia”; "Pudim de Ameixa a la Sérgio Cardoso”... Hoje as páginas dos seus Cadernos de Receitas amarelaram com o tempo, os segredinhos culinários foram desvendados e as marcas de gordura nas folhas do caderno já sinalizam o correr dos anos... No entanto, a Torta de Abacaxi; o bombocado; o pão-de-ló; o bolo de massa de araruta; o bolo engorda marido; a torta folhada; os canudinhos; o Pudim a la Sérgio Cardoso... Nunca envelhecerão com o tempo. Tudo isso estará eternizado em minha mente e em meu coração.

FOTONOVELAS - Foto-Atores e Foto-Atrizes ( Década de 70 ).

2008-11-30T14:04:00.000-08:00

Franco Dani

Danilo Verde

Enzo Colajacono

Franco Gasparri

Gianfranco de Angelis

Gianni Vannicola

Heros Zamara

Jean Mary Carletto

Jeff Blynn

Kirk Morris

Claudio Aliotti

Luciano Franciolli

Max Delys

Micha Carven

Bruno Minniti

Frank O'Neil

Pierre Clement

Alex Damiani

Ricardo Bonacchi

Robert Gligorov

Roberto Mura

Massimo Ciavarro

Adriana Rame

Francesca Rivelli

Isabella Savona

Katiuscia

Maria Antonietta

Marina Santi

Marina Coff

Michela Roc

Antonella Contaldo

Paola Pitti

Raika Juri

Claudia Rivelli

Rosalba Grottesi

Simone Pelei

Wendy D'Olive

Anna Zoli

Quer saber mais sobre cada um deles ? Acesse: http://fotoromanzilancio.forumfree.net/. E divirta-se!

A LENDA DO NEGRINHO DO PASTOREIO

2009-09-11T20:01:00.000-07:00

Caríssimos e Caríssimas... Eu poderia retomar minhas postagens falando de qualquer outro assunto. Mas achei pertinente retornar ao ponto de onde parei... Ah! É provocativo? Claro que sim... E Porque não? Sinto-me hoje “legalmente” apropriado e livre para falar sobre qualquer temática que me venha à cabeça, desde que munido de responsabilidades, direitos legais e respeito mútuo. É bem verdade que permaneci calado, ausente e engasgado todo esse tempo, mas agora que me foi dado “Ganho de Causa” no tocante à Calúnia (art. 138 do Código Penal); Difamação (art. 139 do Código Penal) e Injúria (art. 140 do Código Penal). Onde todas as acusações a mim direcionadas foram consideradas de cunho insubstancial - e consequentemente – Infundadas. Agora faço valer meu direito de “blogar” sem a PREOCUPAÇÃO EXCESSIVA com o politicamente correto. Portanto, ouso contar uma Lenda do Folclore Popular Brasileiro que permeou minha infância:

O NEGRINHO DO PASTOREIO

Esta é uma lenda de origem gaúcha, com fundamentos católicos e europeus. E foi muito contada no final do século XIX por brasileiros que defendiam o fim da escravidão. Conta-nos a lenda que há muito tempo, lá pelos pampas gaúchos, no Rio Grande do Sul... Existia um estancieiro avarento e muito cruel com seus escravos e peões.

"Só para três viventes ele olhava nos olhos: era para o filho, menino cargoso como uma mosca; para um baio cobos-negros, que era o seu parelheiro de confiança, e para um escravo, pequeno ainda, muito bonitinho e preto como o carvão e a quem todos chamavam somente, o Negrinho. A este não deram padrinhos nem nome; por isso o Negrinho se dizia afilhado da Virgem, Senhora Nossa, que é a madrinha de quem não a tem." ( LOPES NETO, Simões. 1960).

Naqueles fins de mundo, o estancieiro fazia o que bem entendia, sem dar satisfação a ninguém. Certa vez, debaixo de um frio desgraçado, o cruel senhor mandou que o Negrinho fosse pastorear os cavalos e os potros, coisa muito comum nos tempos em que os campos de estância não careciam de cercas aramadas. E o tal escravo Negrinho - órfão de pai e mãe – e que era maltratado por todos, principalmente pelos filhos do seu senhor, lá se foi, por entre os campos a pastorear... E era sempre assim, fizesse chuva ou fizesse sol, lá estava o Negrinho do Pastoreio pronto para servir. Mas um dia o pobre Negrinho perdeu um dos cavalos no pastoreio. E foi o suficiente para que ele apanhasse – impiedosamente - amarrado a um tronco. E mesmo cambaleando de dor, ainda foi obrigado a procurar o tal cavalo extraviado. Já se fazia noite, daí ele pegou um toquinho de vela e saiu campeando noite a fora. Mas de nada adiantou! O toquinho de vela acabou, amanheceu o dia e ele teve que voltar a estância sem vestígios do cavalo. Então foi outra vez amarrado ao tronco e barbaramente surrado até a morte. Dizem que o cruel patrão mandou abrir uma vala junto a um grande formigueiro localizado debaixo de uma árvore e jogou o pobre Negrinho lá, para que as formigas dessem conta do que restou de seu escravo. No outro dia, o estancieiro impiedoso foi com os peões e os escravos ver o formigueiro. E qual não foi sua surpresa ao ver o Negrinho do Pastoreio vivo e contente, ao lado de ninguém menos que a Virgem Nossa Senhora. E logo mais adiante, o cavalo outrora perdido. O estancieiro se jogou no chão pedindo perdão, mas o negrinho nada respondeu. Apenas beijou a mão da Santa, montou no cavalo e partiu conduzindo a tropilha. Desde então o Negrinho do Pastoreio ficou sendo o “achador” das coisas perdidas. E para que isso aconteça, basta apenas acender um toquinho de vela e pedir assim: "Foi por aí que eu perdi… Foi por aí que eu perdi… Foi por aí que eu perdi…" Se ele não achar ? Ah, meu bem!!! Ninguém mais acha.

Penso o seguinte: Durante toda minha infância escutei essa história, fosse contada pelo meu avô Albino, por minha mãe e/ou minhas tias; li também por diversas vezes essa mesma história; realizei trabalhos escolares na semana do folclore com o referido tema e até promessa fiz para o Negrinho do Pastoreio... Como é que agora - na casa dos quarenta - iria desconstruir tudo isso? E o que é pior, com a mesma facilidade com que tenho a obrigação de introjetar o politicamente correto no meu cotidiano. Sinceramente, não me imagino tendo que contar para meus futuros netos a “Lenda do Afrodescendentezinho do Pastoreio”. Sei da importância do politicamente correto e do respeito que precisamos ter em relação ao outro, com suas caracteristicas, desejos, formação e experiências. Mas não há como negar que – infelizmente – tem muita gente paranóica que exagera no politicamente correto e se utiliza da hipocrisia para atingir os menos desavisados. Portanto, que o Negrinho do Pastoreio ajude o Sr. Erinaldo Francisco de Almeida Trajano, bem como as Sras. Alexandra Maria Sotero Diniz Sobrinha e Dandara Lethieri Vasco d’Almeida a encontrarem o caminho do bom senso e da verdadeira militância em prol dos Direitos Humanos.

Fontes de Pesquisa:

LOPES NETO, João Simões. Simões Lopes Neto; contos e lendas. 2ª ed. Rio de Janeiro, Editora Agir, 1960. Nossos Clássicos, 5;

CASCUDO, Luís da Câmara. Geografia dos mitos brasileiros. 2ª ed. São Paulo, Global Editora, 2002, p.328-334;

http://pt.wikipedia.org/wiki/negrinhodopastoreio.

Agradeço a todos os amigos que se manifestaram através dos comentários e em especial aos blogueiros amigos: LUSA VILAR, CRISTINA SIQUEIRA, CARLINDA NUNES E O MARCO SANTOS.

QUE BICHO-PAPÃO QUE NADA!! EU TINHA MEDO MESMO ERA DO PAPA-FIGO.

2008-12-01T19:40:00.000-08:00

Sempre escutei falar que Bicho-Papão era um "monstro horroroso" e que tal "criatura abominável" se escondia no quarto de todas as crianças desobedientes... Dentro do guarda-roupa, das gavetas e principalmente debaixo da cama para assustá-las no meio da noite. E mais ainda, caso as crianças continuassem mal educadas seriam colocadas dentro de um saco para se fazer sabão delas (medonho isso! Logo sabão... nunca entendi o porquê). Na verdade, eu não tinha tanto medo assim do Bicho-Papão. Tinha medo mesmo era do Papa-Figo (cruzcredocruzcredo!!!)....
Segundo meu avô Albino, o Papa-Figo era um velho esquisito que carregava um saco enorme nas costas e sofria de uma doença raríssima e sem cura. O sintoma dessa doença seria o crescimento anormal e contínuo de suas orelhas. E o pior de tudo, para que as orelhas parassem de crescer, o Papa-Figo precisava comer o fígado de uma criança (e eu sempre achava que seria o meu). Esclarecendo que na época, eu nem sabia que tipo de órgão era o "figo", mas tudo bem. Já era suficientemente pavoroso pra mim saber que tinha "um" dentro do "meu bucho" e que seria arrancado (rs!). Após a extração do fígado, o "véio do ureião" costumava deixar junto da vítima uma grande quantia em dinheiro, que era para o enterro e também para compensar a família. Não sei porque, mas sempre achei que seu Zé Costa Grande, o bicheiro amigo de meu avô e pai de Tonho (amigo de infância) era um Papa-Figo. Acho que era por isso que eu e meu irmão fomos tão amigos de Tonho ( pois eu ainda acho que não se come o "figo" dos amigos do filho de um papa-figo, creia!). Bom, mas não era somente o Bicho–Papão e o Papa-Figo que me metiam medo. Tinha também, a besta-fera, mula-sem-cabeça, saci-pererê (minha irmã que tinha medo. Eu não! Queria era ser amigo dele, isso sim!), cuca, a mulher da meia noite, lobisomem, boi da cara-preta, perna cabeluda entre tantos... E finalmente, tive muito medo dos insanos e/ou inocentes a quem adultos, pais e/ou responsáveis se utilizaram (na época) para amedrontar não somente a mim, mas a todas as crianças de minha terra quando infringiam ordens, diretrizes ou conselhos dos mais velhos, tipo: "Vai entrar não né?, lá vem Dasdores doida pra te pegar..." ( por falar nisso, levei muita "carreira" dela) ; "É pra comer tudo viu, se não vou chamar João Prancha já, já...pra comer com você"; "Cooooorre Dhotta, coooorre... Lá vem Vilani doida atrás de tu..." (e como eu corria!). Lembro com carinho de todas essas pessoas de minha terra que hoje são lendas e que se fizeram "monstros engraçados" na boca dos adultos e na inquietude dos meus (nossos) medos infantis.

SABONETES COM AROMAS DO PASSADO...

2009-01-13T05:42:00.000-08:00

Caríssimos e Caríssimas! Hoje falarei de Sabonetes com marcas e aromas do passado... Tudo isso porque nas últimas festas de final de ano (Natal, confraternizações, amigos secretos...) recebi nada menos que, “nove caixinhas” de sabonetes da Natura. Caríssimos e Caríssimas, eu disse: Nove caixinhas de sabonetes da Na-tu-ra! Quase surtei, só não fiquei sequelado devido ao bom trabalho do meu terapeuta (creia!). Geeente! Qualquer pessoa que tiver acesso a este artigo - imediatamente - vai pensar que sou extremamente fedorento e que não tomo banho há séculos e séculos amém. Esperem, logo entenderão o motivo de tanta indignação... Bom, Imagine que cada caixinha contém três sabonetes, daí 03 x 09 igual a 27 sabonetes, ok! Levando-se em conta que um sabonete em minhas mãos dura em média 06 dias. Isso quer dizer que 06 x 27 perfaz um total de 162 dias tomando banho com sabonetes da Na-tu-ra... NUUUNCA! Nem sob tortura. E que fique bem claro que não é nada contra a Natura e seus produtos (que por sinal, adoro os perfumes dessa marca). Acontece o seguinte, quem me conhece sabe que – tradicionalmente - e HÁ ANOS, só tomo banho com sabonetes PHEBO, o pretinho básico que me satisfaz. Só ele pode deslizar e fazer espuma no meu corpinho. E não adianta me presentear com sabonetes de outras marcas que NÃO vou usar. Este sabonete me remete aos tempos de minha infância e possui o cheiro do meu saudoso PAI. E podem continuar me chamando de ultra/brega/radical, mas vou continuar FIEL ao meu escurinho e glicerinado sabonete PHEBO. Portanto, amigos/as presenteadores/as de sabonetes de quaisquer outras marcas, acostume-se com o meu cheirinho de PHEBO por mais uns cinqüenta anos! Foi muita ousadia dos meus amados e caríssimos amigos. Um verdadeiro complô para que eu deixasse de usar PHEBO... Sinto muito! Mas a estratégia não funcionou. Absuuuuuuurdo, me senti uma quase Salada de Frutas. Muito pior, a própria Carmem Miranda com uma fruteira na cabeça. Sim, verdade. Tinha sabonete de tuuuudo quanto era tipo de frutas: manga, pitanga, cupuaçu, maracujá, castanha e até de andiroba e priprioca! Geeente! Cheguei a pensar o pior: “Será que não estão querendo me matar com sabonete envenenado de andiroba com priprioca? Corri imediatamente na Wikipédia pra ver do que se tratava. Então, foi aí que me senti aliviado, pois descobri que Andiroba é uma planta medicinal da região Amazônica que serve para fazer velas que ajudam a repelir o mosquito da dengue (Oxe! como assim? imagina se vou usar um troço desses) e Priprioca, uma planta de raízes aromáticas, também nativa da região amazônica, mais conhecida como Piripirioca ( será que tem algo a ver com o “mêlo do piripiri” da Gretchen?). E eu pensando que se Priprioca não fosse veneno, seria algo do tipo: A prima distante da tapioca... (Eita Dhotta! Menos, menos... Não dispersa! Não! dis-per-sa.) Tá booom! Agora, no dia que inventarem sabonetes com as plantas nativas do meu sertão, tipo: mandacaru, aveloz e xique-xique, pensarei se vou tomar banho com outra marca que não seja PHEBO. Enfim, para encurtar essa estória, eu sou do tempo do sabonete LUX, REXONA, PALMOLIVE, GESSY, SEIVA DE ALFAZEMA,VALE-QUANTO-PESA, ALMA DE FLÔRES, BIO-CREMA, MYRURGIA (Maja, Maderas, Promesa), EUCALOL, LEVER, VINÓLIA, SOLIS, LIFEBUOY, CINTA AZUL, SENADOR, LAVANDA MEMPHIS, SUPER ORIGINAL, ANN BOW, FRANCIS E PHEEEEEEBO !!! Portanto, Caríssimos e Caríssimas, re-visitem agora os aromas, as cores, as embalagens e as propagandas dos Sabonetes que marcaram "ÉPOCA" nas nossas vidas... Divirtam-se.

AS FAMOSAS ESTAMPAS DO INESQUECÍVEL SABONETE "EUCALOL".

2009-01-13T03:40:00.000-08:00

As “Estampas EUCALOL” eram feitas de papel cartão e mediam cerca de seis centímetros por nove. Na frente tinha desenhos com temas variados: Animais pré-históricos, personagens importantes da nossa história, atividades agro-industriais, brasões nacionais e estrangeiros, bandeiras de diversos paises, peixes das profundezas oceânicas, índios do Brasil, episódios da História brasileira, entre outros temas. E no verso, um texto explicando as temáticas contidas no desenho

Brasões "estadoaes" da Parahyba, São Paulo e Pernambuco

Brasões "estadoaes" da Bahia, Matto Grosso, Alagoas e Sergipe.

Brasão de Pernambuco.

As estampas vinham encartadas nas caixas de EUCALOL com três sabonetes. E de 1930 a 1957 (ano em que foram emitidas as últimas estampas) cerca de 54 temas foram focalizados, perfazendo um total de 3.714 “estampas Eucalol” diferentes.

Dizem que crianças e adolescentes da época enlouqueciam seus pais para comprarem o referido sabonete e consequentemente, completarem sua coleção. Fico pensando: Ainda bem que nasci uma década depois (final dos anos 60). Imagine o prejuízo que teria dado ao meu pai - antigo dono de mercearia - que certamente vendeu esse sabonete na época. Deus-sabe-o-que-faz!! Aficionado em colecionismo do jeito que sou, sairia por ai dando banho em gato e cachorro só pra completar minha coleção.

As Bandeiras Brasileiras em suas diversas fases também fizeram História com o sabonete Eucalol

Outro dia encontrei algumas estampas na casa do meu falecido avô Albino Costa. E certamente as guardarei como verdadeiras relíquias.

Este foi um dos Albuns lançados para acolher as Estampas Eucalol.

Assim ficavam as páginas dos Albuns. Repletas de estampas do sabonete Eucalol.

O folclore brasileiro e a diversidade das tribos indígenas também figuraram nas estampas.

EVITE O "C C" USANDO SABONETES LIFEBOUY!

2009-01-12T22:37:00.000-08:00

Uma das mais antigas marcas de sabonetes no mundo, o LIFEBOUY existiu (e existe em alguns países ainda) como um produto presente no mundo inteiro. Isso muito antes de se falar em globalização. O sabonete surgiu no ano de 1894 na Inglaterra, mas o sabonete só chegaria ao Brasil em meados dos anos 30. O fabricante garantia que o produto acabava com o mau Cheiro do Corpo, surgindo aí o termo "C C" (cecê), nos anos 50. Isso graças ao poder anti-séptico e bactericida do sabonete, enfatizado nas campanhas publicitárias do produto.

Meu avô falava muito nesse sabonete devido as intensas propagandas veiculadas nas rádios. Ele me dizia que enquanto o sabonete LEVER, LUX, e GESSY eram feitos para as mulheres, o LIFEBOUY e o VALE QUANTO PESA eram feitos para os homens. As campanhas publicitárias exploram com irreverência os problemas causados pelo “cê-cê”, sinônimo de “cheiro de corpo”. Seu principal atributo é sua ação desodorante. E como banho aqui no Brasil é um hábito diário, diferentemente da Europa. O sabonete LIFEBOUY acabou se tornando um grande de sucesso, muito mais que em seu país de origem.

O garoto-propaganda de Lifebuoy era um bonequinho, chamado de “o tal”, que não usava o sabonete e era escorraçado de todo lugar, por causa do odor de sua transpiração. Um dos jingles compostos para a campanha virou até marchinha de carnaval: “Quando chega o verão/ E aperta o calor/ Transpira-se tanto / Que é mesmo um horror./ Para então se manter/ O asseio corporal,/ É preciso usar/ Um sabonete batatal./ É mesmo o tal/ Não tem rival/ É um herói:/ Lifebuoy, Lifebuoy!”.

Mas foi o CC, sigla para “cheiro de corpo” que ficou na história. Quando estive em Portugal cheguei a experimentar o LIFEBOUY e confesso: Experimentei e não gostei.

SABONETES LEVER ! USADO POR NOVE ENTRE DEZ ESTRELAS DO CINEMA.

2009-01-13T03:25:00.000-08:00

No ano de 1932 chega ao Brasil um dos sabonetes de maior sucesso no exterior: “LUX, o sabonete das estrelas”. O nome, no entanto, precisa ser mudado para LEVER, pois aqui a marca LUX já existia num outro produto e pertencia às Indústrias Matarazzo.

O nome “Lux”, embora signifique “luz” em latim, não foi escolhido por essa razão. Sua origem vem da palavra “luxury” (luxo), muito adequada para caracterizar o sabonete lançado em 1925, nos Estados Unidos. Nessa época, o acesso a produtos sofisticados de higiene e perfumaria era restrito a um pequeno círculo da elite.
LEVER( LUX) foi o primeiro sabonete luxuoso a chegar ao mercado brasileiro com a proposta de atingir um segmento mais amplo entre as mulheres. Enquanto a marca LUX não era liberada legalmente, o nome LEVER iria perdurar por cerca de trinta e um anos aqui no Brasil.

O sabonete LEVER (LUX) sempre esteve associado à beleza e ao carisma das personalidades femininas. LEVER (LUX) construiu uma trajetória de comunicação que converteu a marca num ícone da propaganda mundial.

Nunca tive contato com o sabonete LEVER (LUX) , até porque de 1932 a 1963 (ano de sua última aparição no mercado com o nome de LEVER) nem nascido eu era .Uma pena! Porque minhas tias contavam histórias “Glamourosas” desse sabonete. Era o sabonete preferido por nove entre dez estrelas de Cinema! Minha tia Cléria (a melhor catrevagista de todas as minhas tias) colecionava, recortava e colava num álbum, as fotos e os reclames de artistas de cinema que saiam na revista O Cruzeiro. Como diz o dito popular: “Tens bem a quem puxar!!!”

Presente no Brasil desde a década de 30, esse sabonete conquistou o mundo e manteve-se em sintonia com a evolução da mulher ao longo dos anos. Para tanto, contou com o encanto das divas do cinema, que o tornaram objeto do desejo de consumidoras do mundo inteiro. A marca lançou campanhas publicitárias que utilizavam a empatia de estrelas internacionais de maior sucesso no momento.

A clássica propaganda que afirmava " Nove entre Dez estrelas de Cinema usam LEVER ( LUX) " surgiu nos anos 30 e prosseguiu até a década de 80, quando foi reformulada. No rastro das grandes produções de Hollywood, a marca vinculou sua imagem a uma galeria de atrizes famosas, na qual figuraram mais de "400 estrelas".

Nunca faltou "glamour" nas publicidades dos sabonetes LEVER/LUX. Sempre havia o charme das celebridades que se destacavam no cenário cinematógrafico mundial.

Uma curiosidade, a primeira sul-americana a estrelar a campanha foi Carmen Miranda. Publicado em O Cruzeiro em 6 de agosto de 1955, o anúncio é o único em que Carmen mostra os cabelos, sem o turbante que fazia parte de sua fantasia de baiana. Curiosamente, a cantora não viu o anúncio, já que a revista circulou um dia após sua morte (ver postagem a cima).

A primeira estrela da Galeria Internacional LEVER (LUX) foi Claudette Colbert, depois vieram Kay Francis, Bette Davis, Jean Harlow, Ginger Rogers, Joan Crawford, Audrey Hepburn, Gloria Grahme, Gloria Swanson, Rosalind Russel, Marlene Dietrich, Olivia de Havilland, Vivian Leigh, Lana Turner, Dorothy Lamour, Judy Garland, Rita Hayworth, Sandra Dee, Elizabeth Taylor, Ava Gardner, Grace Kelly, Gina Lollobrigida, Kim Novak, Jane Russel, Marilyn Monroe, Mercedes Macambridge, Esther Williams; Ethel Merman, Susan Hayward, Lucille Ball, Elizabeth Taylor, Carmem Miranda (faleceu um dia antes do anuncio ser publicado); Amália Rodrigues, Grace Kelly, Julie Adams, Elke Sommer, Kim Novak, Brigitte Bardot, Diana Rigg, Joan Collins, Shirley Maclaine, Jane Fonda, Ursula Andress, Rachel. Welch, Sophia Loren, Romy Scnheider, Julie Cristie, Jane Saymour, Natalie Wood, Pier Angeli, Sylvia Koscina, Cheryl Ladd, Michelle Pfeiffer, Demi Moore, Penélope Cruz, Catherine Zeta-Jones, Sarah Jessica-Parker.... Ufa!!!! E o pior é que ainda falta.... Irei colocando ao longo do tempo!

O SABONETE EUCALOL E SUAS "FAMOSAS ESTAMPAS".

2009-01-13T05:30:00.000-08:00

O sabonete EUCALOL ocupa um capítulo todo especial na história da higiene pessoal no Brasil, bem como, no campo publicitário nacional também. A princípio (em 1926) revolucionou o mercado brasileiro como sendo o primeiro sabonete “verde” à base de eucalipto a ser vendido em todo o país, o que gerou certa rejeição do público brasileiro acostumado apenas com cores mais suaves, tipo o branco e o rosa. Depois, para cair no gosto popular, lançou mão em 1930 de uma campanha de publicidade jamais vista na época: Decidiu colocar estampas diferenciadas dentro das embalagens dos sabonetes para incentivar o colecionismo, e com isso aumentar as vendas e o faturamento da empresa. Através do formato de brindes, as estampas do sabonete Eucalol viraram uma febre entre a população. Sua aceitação foi tanta que as tais estampas passaram a ser consideradas um material incentivador da cultura; possuidor de cunho didático e um ótimo referencial de aprendizagem. No entanto, a chegada das multinacionais – LEVER e PALMOLIVE – enfraqueceu as vendas do EUCALOL, retirando em 1957 as estampas do mercado, bem como acelerando o ritmo para que no ano de 1980, a empresa que produzia o sabonete EUCALOL abrisse falência definitivamente. Lembro muito pouco do aroma desse sabonete, mas o nome forte de EUCALOL marcou bastante minha infância.

Os sabonetes EUCALOL - em meados da década de 50 - lançou campanhas publicitárias destacando as estrelas nacionais, em contraponto às campanhas promovidas pelo Sabonete Lever que enfatizava o glamour das estrelas internacionais.

Bibi Ferreira e Aimee

Maria Della Costa e Dulcina de Morais

Tonia Carrero e Eros Volúsia

Emilinha Borba

Bibi Ferreira e Heloísa Helena

A nova embalagem dos sabonetes EUCALOL ( década de 50)

Essa eu não sei quem é... (RS!)

AS SAUDOSAS CAIXINHAS DOS SABONETES DA MINHA AVÓ.

2009-01-12T20:28:00.000-08:00

Estas “caixinhas de sabonetes” e/ou “conjuntinhos completos de perfumaria”, lembram muito minha cheirosa avó. Ela sempre gostou de ganhar sabonetes, então minha mãe e minhas tias viviam dando conjuntinhos de sabonetes para ela. O interessante era que ela tirava todos os sabonetes das caixas e espalhava pelas gavetas dos guarda-roupas e cómodas.... E esses sabonetes ficavam perdidos durante meses nas gavetas até perderem o cheiro. O mais engraçado ainda é que as “caixinhas”, fossem elas de madeira ou de papelão, eram muito mais utilizadas por ela do que mesmo os sabonetes... Ela ia guardando delicadamente nas caixinhas as linhas de seus bordados, separando por cor todas elas... Este post é dedicado a minha avó!

Ainda hoje encontro essas caixinhas guardadas ( e bem guardadas mes-mo!! ) na casa de minha avó... Minha tia guarda tudo que é Catrevagem por lá... Outro dia encontrei um frasco cheínho do desodorante Mistral dos anos 70. Estava dentro das gavetas do "Penteador" dela...

Caixinhas de Sabonetes de anos, anos e anos... Nem perfume tem mais né! Mas continuam sendo Caixinhas de Sabonetes... É lógico! Os cheiros e os aromas se perdem no tempo... Mas a lembrança do perfume ficará eternizado para sempre. Sabe aonde? Em nossas mentes e em nossos corações.

Conjuntinho de sabonetes da CRISTIAN GRAY... (RS!) Qual o motivo do riso? Bom! É que eu lembrei de um grande amigo e parceiro de profissão que se chama Cristian Gray Matoso de Góes... Saliento que: O fato de sua mãe ter inserido o nome de uma marca de cosméticos em seu registro de nascimento já não o preocupa mais. E sequer deixou sequelas em sua vida... Nada como "anos e anos" de análise para superar nossas mazelas... Né não, Cris? (RS!) Abraços Parceiro!

Existe algo mais retrô do que esses "Conjuntinhos" de sabonetes, cosméticos e perfumarias? Eu acho tudo isso um barato!!!! E o pior que era tudo baratinho , baratinho...

Minha avó adorava pronunciar o nome: "Cashmeeeere Bouquet..." E com direito a biquinho e tudo mais. E de tanto escutar falar, acabei colocando o nome Cashmere Bouquet numa gata super fedorenta que vivia nos armazéns do meu pai. Vai entender?

Quem nunca - ou pelo menos alguma vez na vida - sentiu o cheiro da Fragancia de Seiva de Alfazema? Então... Tem ou não tem o cheiro das avós de antigamente? Saudade das minhas avós...

INDIGNAÇÃO !!!

2009-08-03T17:41:00.000-07:00

Deixo de lado o bom humor - que sempre permeou minhas postagens - e abro espaço para manifestar minha total INDIGNAÇÃO. Quero que saibam caríssimos leitores e blogueiros amigos que fui acusado de RACISTA. E em consequencia desta acusação estou sendo processado por um grupo militante dos Direitos Humanos. E querem saber o porquê? Simplesmente porque me recusei a alterar uma postagem que fiz no dia 13 de Janeiro deste ano, intitulada: " SABONETES COM AROMAS DO PASSADO". Nesta postagem eu me refiro ao sabonete PHEBO como "o pretinho básico que me satisfaz..." e mais adiante faço referência ao mesmo sabonete como: "meu escurinho e glicerinado sabonete PHEBO..." Estas poucas linhas foram suficientes para que o meu Blog Caríssimas Catrevagens fosse indiciado como: "possuidor de conteúdo racista e discriminatório". Confesso que isso me deixou bastante triste. Principalmente porque NÃO HOUVE uma intencionalidade racista nas minhas palavras e muito menos pretensão de agredir a quem quer que fosse. Fica claro em meu texto que me refiro especificamente ao sabonete em questão e não a origem racial das pessoas. Enfim, é com enorme pesar que me despeço dos meus fieis leitores e amigos blogueiros por um determinado tempo, até que essa questão se resolva judicialmente. E que fique bem claro que NÃO VOU aceitar a alcunha de RACISTA imposta por esse grupo de defensores dos Direitos Humanos, principalmente porque NÃO me sinto como tal. Apenas acho o seguinte: A partir do momento em que eu "retificar esses trechos" presentes em minha postagem, estarei automaticamente confessando uma intenção que NUNCA existiu. E para mim, tudo isso não passa de uma CENSURA INFUNDADA que vai de encontro à minha liberdade de expressão. E também faço saber que não estou pondo em pauta o mérito da lei que trata da discriminação. Muito pelo contrário, eu CONCORDO que o RACISMO precisa ser combatido e extirpado de nossa sociedade. Minha pretenção é tão somente clarificar a acusação que me foi feita injustamente por essa entidade de classe, pois não chamei NINGUÉM de "pretinho ou escurinho", fiz referência UNICAMENTE AS CORES DO SABONETE que uso e não às pessoas. Portanto, Caríssimos e Caríssimas, exibo novamente a postagem para que vocês possam analisar se o meu texto tem cunho RACISTA ou não. A opinião de meus leitores e amigos é muito mais importante do que o julgamento feito por esse grupo que me acusa. Cujas pessoas costumam exagerar naquilo que chamam de "politicamente correto" e ficam analizando tudo ao pé da letra, vigiando cada ponto e cada vírgula de tudo que é dito e/ou escrito por nós blogueiros. Espero que entendam meu afastamento temporário e meu posicionamento também. Eis o texto:

SABONETES COM AROMAS DO PASSADO

Caríssimos e Caríssimas! Hoje falarei de Sabonetes com marcas e aromas do passado... Tudo isso porque nas últimas festas de final de ano (Natal, confraternizações, amigos secretos...) recebi nada menos que, "nove caixinhas" de sabonetes da Natura. Caríssimos e Caríssimas, eu disse: Nove caixinhas de sabonetes da Na-tu-ra! Quase surtei, só não fiquei sequelado devido ao bom trabalho do meu terapeuta (creia!). Geeente! Qualquer pessoa que tiver acesso a este artigo - imediatamente - vai pensar que sou extremamente fedorento e que não tomo banho há séculos e séculos amém. Esperem, logo entenderão o motivo de tanta indignação... Bom, Imagine que cada caixinha contém três sabonetes, daí 03 x 09 igual a 27 sabonetes, ok! Levando-se em conta que um sabonete nas minhas mãos dura em média 06 dias. Isso quer dizer que 06 x 27 perfaz um total de 162 dias tomando banho com sabonetes da Na-tu-ra... NUUUNCA! Nem sob tortura. E que fique bem claro que não é nada contra a Natura e seus produtos (que por sinal, adoro os perfumes dessa marca). Acontece o seguinte, quem me conhece sabe que – tradicionalmente - e HÁ ANOS, só tomo banho com sabonetes PHEBO, o pretinho básico que me satisfaz. Só ele pode deslizar e fazer espuma no meu corpinho. E não adianta me presentear com sabonetes de outras marcas que NÃO vou usar. Este sabonete me remete aos tempos de minha infancia e possui o cheiro do meu saudoso PAI. E podem continuar me chamando de ultra/brega/radical, mas vou continuar FIEL ao meu escurinho e glicerinado sabonete PHEBO. Portanto, amigos/as presenteadores/as de sabonetes de quaisquer outras marcas, acostume-se com o meu cheirinho de PHEBO por mais uns cinqüenta anos! Foi muita ousadia dos meus amados e caríssimos amigos. Um verdadeiro complô para que eu deixasse de usar PHEBO... Sinto muito! Mas a estratégia não funcionou. Absuuuuuuurdo, me senti uma quase Salada de Frutas. Muito pior, a própria Carmem Miranda com uma fruteira na cabeça. Sim, verdade. Tinha sabonete de tuuuudo quanto era tipo de frutas: manga, pitanga, cupuaçu, maracujá, castanha e até de andiroba e priprioca! Geeente! Cheguei a pensar o pior: "Será que não estão querendo me matar com sabonete envenenado de andiroba com priprioca? Corri imediatamente na Wikipédia pra ver do que se tratava. Então, foi aí que me senti aliviado, pois descobri que Andiroba é uma planta medicinal da região Amazônica que serve para fazer velas que ajudam a repelir o mosquito da dengue (Oxe! como assim? imagina se vou usar um troço desses) e Priprioca, uma planta de raízes aromáticas, também nativa da região amazônica, mais conhecida como Piripirioca ( será que tem algo a ver com o "mêlo do piripiri" da Gretchen?). E eu pensando que se Priprioca não fosse veneno, seria algo do tipo: A prima distante da tapioca... (Eita Dhotta! Menos, menos... Não dispersa! Não! dis-per-sa.) Tá booom! Agora, no dia que inventarem sabonetes com as plantas nativas do meu sertão, tipo: mandacaru, aveloz e xique-xique, pensarei se vou tomar banho com outra marca que não seja PHEBO. Enfim, para encurtar essa estória, eu sou do tempo do sabonete LUX, REXONA, PALMOLIVE, GESSY, SEIVA DE ALFAZEMA,VALE-QUANTO-PESA, ALMA DE FLÔRES, BIO-CREMA, MYRURGIA (Maja, Maderas, Promesa), EUCALOL, LEVER, VINÓLIA, SOLIS, LIFEBUOY, CINTA AZUL, SENADOR, LAVANDA MEMPHIS, SUPER ORIGINAL, ANN BOW, FRANCIS E PHEEEEEEBO !!! Portanto, Caríssimos e Caríssimas, re-visitem agora os aromas, as cores, as embalagens e as propagandas dos Sabonetes que marcaram "ÉPOCA" nas nossas vidas... Divirtam-se.

COITADINHO DO "BIXIM"...

2009-03-26T06:14:00.000-07:00

Já nem me lembro de quantas vezes me comportei assim:

- Ô Bããããeee!!!
- Que foi filho? Tá melhorzinho...
-Tô dão! Êu to bem bal... Dem vãlãr eu posso, ãããrrr...
- Eu sei filho, é a garganta... Mas já vai passar.
-Tô Grîbado, com dosse, febre e dariz endubido. (Coff, Coff e Coff.)
- Eu sei filho, mamãe já deu remédio. Agora fique quietinho...
- Ô Bããããee!!!
- Oi Dhotinha, diga... Mamãe ta aqui.
- Abanhã eu dão vou brâ ESCÔLA dão, nê ??
- Vai não. Mamãe já mandou avisar pra sua professora (Dona Raimunda) que você não vai.
- Ããããrrr, tã bom bãe! Tê amo.
- Agora vê se dorme,viu...
- Bença Bããe?
- Deus te abençoe, meu anjo.

Geeente!!!! Não me digam que vocês acreditaram nesse anjinho (quase moribundo) de candura? Tudo T- e - a - t - r - o. Verdade! Eu adorava ficar doente para não ir á escola. Bastava um pequeno resfriado que eu fazia aquele drama. E cansei de fazer isso diversas vezes. E aqui pra nós... Qual a criança que nunca exagerou - um pouquinho que fosse - ao ficar doente? Eu mesmo tinha uma receita infalível para transformar uma “gripinha” de nada, numa “gripona”. Eu só precisava fazer um teatrinho básico. E isso incluía um pouco de tudo: Cara de morte, olhos com olheiras enoooormes, o cabelo medonhamente despenteado e principalmente, a voz anasalada. Daí eu ficava emitindo (repetidamente) aquele som fãnho que prolonga as vogais, tipo: Ãããrr. Depois era só ficar ofegante a cada palavra que era dita, e pronto. O restante ficava por conta de assuar o nariz (a cada 05 minutos), tossir e espirrar. E quer saber? Eu acho que no fundo, toda criancinha adoentada (falo das espertas, ta!) sabia tirar proveito da situação e tinha lá os seus ganhos (e perdas também!). O que se ganhava era: Ficar em casa sendo mimado por vó, mãe, tia e Cia; Não ir pra escola; tomar chá, lambedor e mastruz com leite; se melar “todim” de Vick Vaporube (adorava aquele cheirinho de cânfora); ficar na cama fazendo planos para beber o vidro inteiro do Xarope Bromil; ficar olhando para a pastilha efervescente do Redoxon/Cebion (até ela desaparecer no copo); colocar um pano embebido no álcool ao redor do pescoço e assumir o status de “Coitadinho do bixim”. E tem mais, com esse “status pseudo/doentil” você podia exigir de tudo e todos um monte de regalias... “ Ô Bãããee !! EU QUERO banana flambada com calda de caramelo, ta!!! (Sem comentários, por favor!!). Agora! Quando a coisa ficava séria e o resfriado mixuruca se transformava numa quase bronquite. Dossa Bãe!!(digo, Nossa Mãe!!). Era um Deus nos acuda... O Teatrinho básico? Há, há! Num instante se acabava meu bem. Meu pai dizia logo: Vai chamar João dos Passos na Pharmácia... Era INJEÇÃO na certa! E a única saída era se esconder debaixo da cama. Bom, isso já é uma outra estória, um outro teatro... Saúde Caríssimos/as!!!

OS ALMANAQUES DE PHARMÁCIA DO MEU AVÔ - Uma Literatura de Primeira -

2009-05-24T18:43:00.000-07:00

Eu NÃO SOU do tempo da "PHARMÁCIA" com PH.... Mas tudo que se relaciona com Pharmácias e Drogarias Antigas me interessam e muito. Nasci numa família literalmente farmacêutica: Meu bisavô materno foi o primeiro farmacêutico da minha cidade natal e depois os filhos e os netos seguiram seu legado. Até meu pai que sempre foi um grande comerciante de estivas e cereais, se meteu com farmácia. Enfim, tudo isso é para deixar claro que esse universo farmacêutico me é muito familiar... E mais familiar ainda, são os ALMANAQUES DE PHARMÁCIA que meu avô colecionou durante anos. Lembro que ao se aproximar o mês de dezembro (período em que começava a ser distribuído os referidos almanaques), o meu avô Albino sempre organizava sua coleção para que os novos números que estavam por vir, se encaixassem bem d-i-r-e-i-t-i-n-h-o. E todo final de ano era o mesmo ritual: Trocar as caixas de papelão, colocar plásticos novos e colocar remédio anti-traça e naftalina em tuuuuudo. Eu e meu irmão ficávamos horas vendo todos aqueles Almanaques: Almanaque Sadol, Almanaque do Licor de Cacau Xavier, Almanaque Dr. Schilling, Almanaque d’A Saúde da Mulher, Almanaque Bristol, Almanaque Capivarol, Almanaque Bayer, Almanaque Cabeça de Leão, Almanaque Catedral, Almanaque Silva Araújo, Almanaque do Colírio Moura Brasil, Almanaque Elixir Brasil, Almanaque Elo Nosso, Almanaque Guaraína, Almanaque de Ross, Almanaque Silveira e o mais conhecido de todos: O Almanaque Biotônico Fontoura. O mais engraçado é que o meu avô lia para nós – sempre - as mesmas piadas, as mesmas adivinhações, as mesmas histórias e assim terminávamos por decorar um montão de coisas. Na minha cabeça, aqueles caderninhos eram poderosos e sabiam de tudo mês-mo! Aprendi nos Almanaques do meu avô que "a unha da mão cresce 04 vezes mais do que a unha do pé"; "que o músculo mais forte do ser humano é a língua"; "que alguns insetos vivem até um ano sem a própria cabeça" (Já imaginou uma muriçoca descabeçada?)... Aprendi à toa, é verdade. Mas o importante é que um dia eu soube que fiquei sabendo de algo que hoje não me serve pra nada (rs!)... Enfim, a tão famosa! A tão criticada! E tão perseguida "Literatura de Almanaque". Acho uma bobagem criticar a literatura popular dos Almanaques!!! Meu avô lia Sartre, literatura de cordel, gibis do tin-tin, almanaques e, sempre foi culto. Se por um lado o almanaque nos ensinou um montão de coisas fúteis, ele ensinou também novos hábitos de higiene, saúde e beleza. E de acordo com o historiador, Mario Luiz Gomes, em seu artigo científico: "Vendendo saúde! Revisitando os Antigos Almanaques de Farmácia", disponibilizado no site http://www.scielo.br, nos revela que os antigos almanaques de farmácia foram capazes de criar novos padrões de comportamento, usos e costumes. E outra coisa, alimentou histórias fantásticas de "enormes lombrigas" dentro de nós... Meu Deus!!! Morria de medo de pegar "amarelão" e terminar igual ao Jeca Tatu... Enfim, o Almanaque de Pharmácia fez parte da vida de muita gente. Fez parte de um tempo em que para tudo havia uma solução: Bastávamos seguir - a risca - o que dizia o almanaque, e pronto! Estávamos salvos.... Hoje nem os almanaques e nem o Brasil apontam tantas soluções assim e as farmácias também não são mais as mesmas. Elas estão hoje mais para as vaidades do que para as enfermidades humanas. Lembro que na farmácia de meu pai, entrava gente passando mal, desmaiando (revirando os olhos, dando birôlas e passamentos), menino chorando com braço quebrado, vomitando e se "obrando todim". Gente pintada de merthiolate, com gaze, algodão e esparadrapo espalhados pelo corpo, gente mancando, puxando uma perna, medindo febre com termômetro debaixo do sovaco, tirando pressão, pedindo fiado, comprando cachete, tomando soro na veia ou fazendo sei lá mais o que... E aquela cliente que vinha da zona rural (sítio goiabeira), freguesa antiiiiiiga com saia na canela e que todo mês vinha tomar injeção na... No músculo glúteo? E aquele cheiro de remédio? E o banco de madeira para jogar conversa fora ou recuperar os sentidos depois de uma Benzetacil mal aplicada? Na época não havia hospital na minha cidade, primeiro se passava na Pharmácia e depois é que se ia para um posto de saúde. Os fregueses que hoje freqüentam e/ou "passeiam" por uma farmácia, dão a impressão de que não precisam de absolutamente nada, que estão esbanjando saúde. Atualmente se entra numa pharmácia para comprar revistas, cartão telefônico e "jujubas"... No máximo, se compra uma camisinha. Geeeente! Onde está o clima das Pharmácias de antigamente? Até as balconistas tem cara de "aeromoças amestradas". Dá vontade de tirar uma sarro da cara delas e perguntar: Ô moça! Já chegou o Almanaque de 2009 do Biotônico Fontoura? E o do Capivarol? O queeeeee!!!! Como assim? Nem o do Elixir de Inhame chegou? Num acredito... Então tá! Diga pro seu gerente meu amor, que esta farmácia está incompleta e eu não volto mais aqui! Passar bem, meu bem... Dou as costas e pronto.

E para você que não sabe do que eu estou falando, explico: O Almanaque de Pharmácia era um livreto publicado anual e/ou mensalmente, dependendo do laboratório farmacêutico que o patrocinava e de sua estratégia publicitária. Tinha um formato de mais ou menos 13x18 e os textos e as ilustrações eram impressas em papel de segunda, bem “póbi” mesmo. Esses “livretos do saber” eram distribuídos gratuitamente pelas empresas e laboratórios em grandes tiragens, fazendo com que seus exemplares chegassem às Pharmácias e regiões mais distantes do país. Suas páginas continham piadas, charadas, calendários, fases da lua, dicas de saúde, receitas culinárias, cartas melodramáticas, jogo dos sete erros, caça palavras, calendário agrícola, horóscopo, santos do dia, histórias diversas, datas importantes e comemorativas, textos poéticos (contos, poesias, crônicas) e claro, PROPAGANDAS DOS REMÉDIOS. Nos Almanaques de Pharmácia você encontrava de tudo um pouco.Tinha para todos os tipos e para todos os gostos. Eles podiam ser ao mesmo tempo úteis, fúteis, tradicionais, modernos... Ou tudo isso junto! Me parece que o objetivo maior era o de responder sempre a todas as perguntas e curiosidades.

Meu avô falava que nas décadas de 30,40 e 50, alguns Almanaques vinham com um cordãozinho que servia para pendurá-lo na parede. Geeeente! O Almanaque era respeitado e tinha o seu valor no aconchego familiar, principalmente na zona rural. Ele era pendurado num lugar privilegiado: na sala ou na cozinha. O Almanaque para quem morava na roça, era o médico, o conselheiro, o humorista, o amigo, o agrônomo... Ele apontava soluções e cura para tudo. Vinha sempre acompanhado de sedutoras possibilidades de realização... Fico pensando o seguinte: Se o Almanaque de Pharmácia foi capaz de implantar novos hábitos, criar novos padrões de comportamento, usos e costumes... E se ele tinha realmente soluções e cura para tudo! Não seria o caso de pendurar no pescoço de cada parlamentar um desses Almanaques? Quem sabe não encontraríamos a cura para a falta de caráter e para a falta de vergonha.... Não custa tentar!

O Almanaque Biotônico Fontoura, lançado em 1920, foi criado (elaborado e ilustrado) por ninguém menos que Monteiro Lobato! Ele criou nas suas páginas o folclórico personagem Jeca Tatu, o caipira que fez tanto sucesso que apareceu também nos seus livros infantis.

"Numa casa de sapé

Lá na beira do caminho

com dois filhos e a "muié"

Mora o Jeca Tatuzinho.

No terreiro uma galinha

um galo velho e um leitão

e o quintal sem plantação

Jeca vive descansando

Nunca tem disposição

Passa o dia se espreguiçando

Diz que pro trabalho

Não tem vocação.

Numa tarde que chovia

Um doutor por lá passou

Vendo Jeca que sofria

Um remédio receitou

E lhe disse: meu amigo,

Não ande mais de pé no chão:

Sua doença é amarelão

Jeca comprou sapato

Prá família e prá a toda a criação

Dava gosto a gente "vê"

galinha de botina

e galo de botinão.

Quem passar pelo caminho

Fica logo admirado

Já não tem mais o ranchinho

No lugar tem um sobrado

Hoje em dia, o Tatuzinho

É o maior dos "fazendeiros"

Tem saúde e tem dinheiro

Sua história é uma lição

Prá quem anda de pé no chão

Sapato no pé

prá não "entrá" os "bichinho"

É a receita do

Jeca Tatuzinho".

A figura da mulher ao lado, segurando e/ou exibindo um frasco de Biotônico Fontoura era uma constante nas capas desse Almanaque. Pessoas de destaque no meio artistico figuraram nas capas do Almanaque Biotônico Fontoura.

Ainda segundo Mário Luiz Gomes, os Almanaques foram desaparecendo à medida que se sofisticavam as técnicas de propaganda e marketing. E dos milhões de exemplares lançados pelo Brasil afora, poucos restam. Representam, atualmente, testemunhos insubstituíveis de época, e um patrimônio comum a toda nossa indústria farmacêutica.

No Brasil - em 1887 - o Almanaque Pharol da Medicina, elaborado com o patrocínio da Drogaria Granado do Rio de Janeiro, juntamente como Almanaque do Dr. Ross – 1891 – criado para divulgação aqui no Brasil, foram os modelos pioneiros dos almanaques de farmácia. As pílulas de Vida do Dr. Ross, amplamente divulgadas pela propaganda radiofônica, bem como o Sabonete Ross, Talco Ross, Pasta Dentifrícia Ross, Quinina de Ross, entre outros... Eram presença constante nas páginas desse pioneiro Almanaque.

Lembro-me das capas com ilustrações e fotos diversificadas, sempre coloridas e exaltando a beleza feminina. E com o passar do tempo foram evoluindo gráfica e tematicamente. Chegando a fazer referência aos componentes culturais e históricos de cada época e região. E na maioria das capas havia um espaço reservado onde o dono da farmácia colocava o nome e o endereço do seu estabelecimento comercial.
E a quantidade de remédios esquisitos que apareciam nos Almanaques: Asardol, Phosphol, Hespiza, Sinolina, Gonolina, Becolino, Vermífugo Kraemer, Eczemol, Jalapa Composta, entre outros... Na verdade, eu adorava esses nomes esquisitos e diferentes. Quanto mais difícil era o nome, mas eu gostava. Decorava tuuuudo!!. E na maioria das vezes nem sabia o significado. O importante na época, era falar bonito. Foi no Almanaque Catedral que li pela primeira vez, aos oito anos de idade, a palavra Gonorréia. Li também que para curar a Gonorréia era preciso injetar uma substancia chamada "Gonolina". E como eu lia tudo e todos os Almanaques da coleção de meu avô, pouco me importava se o ano era 1940 ou 1974 ... Eu queria mesmo era ler e aprender. Daí certa vez eu disse para minha avó:

- Ô vó! Acho que preciso tomar uma injeção de Gonolina...
- Ôxe! Como assim?
- É que eu tô com Gonorréia!! E é das “brabas”, viu...
- O queeeeee!!! Ai meu Deus...
- Besteira vó, eu li que na terceira aplicação os sintomas da gonorréia desaparecem...
- MEU FILHO !!! Você ainda nem completou nove anos...
- Eu sei vó... Mas não precisa se preocupar não! É só uma gonorréizinha de nada...
-Pelo AMOR DE CRISTO JESUS!!! É por isso que você tá amarelo desse jeito...O que foi que você andou fazendo? HEIN!!! Me diga logo... Vou mandar chamar o seu Pai, AGORA!!!!
- Ôxente vó? Pra quê chamar meu pai?
-Pra lhe dá uma SURRA BOA! Porque eu não tenho coragem de bater em neto doente. Ainda mais com uma doença dessas...
- Vóóó!!! Ave Maria... Que foi que eu fiz???
-Você ainda pergunta é!!! Você ainda Pergunta?
- Eu juro! Eu juro! Dessa vez eu não fiz nada ... Só estou com desinteria! E a senhora ainda quer mandar me bater.....
- Ãh????

Enfim! Sentiu o drama né? Gonorréia e Diarréia para mim eram a mesma coisa... Do tipo irmãs siamesas, da mesma placenta e univitelinas.... E o pior é que minha avó ficou olhando torto pra mim durante uma semana. Pode?

A saúde e a beleza da mulher são o destaque principal nas páginas do Almanaque "A Saúde da Mulher". Os assuntos pertinentes ao bem estar feminino foram largamente explorados e enalteceram a vaidade e os sonhos do público feminino. Afinal de contas, era A SAÚDE DA MULHER que estava em jogo...

O Almanaque D' SAÚDE DA MULHER

O Almanaque CAPIVAROL

O Almanaque do ELIXIR PRATA

O Almanaque GOULART

O Almanaque ISA

O Almanaque do BRISTOL e o Almanaque de um Laboratório da DÉCADA DE 30

O Almanaque do Lab. VELMON e o Almanaque do LICOR DE CACAU XAVIER

O Almanaque CALCIGENOL e o Almanaque SILVEIRA

O Almanaque do Dr. SCHILLING e o Almanaque do COLÍRIO MOURA BRASIL

O Almanaque FOSFOTONI e o Almanaque ELO (da pomada Minâncora)

O Almanaque GUARAÍNA

O Almanaque da BAYER e o Almanach PIUMHY

O Almanaque ELIXIR DE INHAME

O Almanaque RENASCIM

LEITE DE ROSAS - O PREPARADO QUE DÁ " IT " - Portanto, Bom dia BELEZA!...

2009-06-15T15:54:00.000-07:00

Foi no Rio de Janeiro em 1929 que um seringalista de nome Francisco Olympio, juntamente com um amigo farmacêutico, criou a fórmula do Leite de Rosas. Mal sabiam eles que esse produto iria se tornar um componente “básico” e agregado da família tradicional classe média. Qual dona de casa nunca removeu a maquiagem do rosto com ele? Quem nunca viu o pai, o avô, o tio, o primo ou o vizinho da esquina ao lado passando Leite de Rosas na cara após fazer a barba? Sem falar que era um ótimo "desinfetante" para aqueles que tinham problemas de “sovaqueira crônica” (Q foi? Sovaqueira vem de sovaco mesmo meu bem...). Eu mesmo usei - d e s e s p e r a d a m e n t e - esse produto na adolescência para acabar com a praga de espinhas que infestavam meu rosto. Sem falar que o Leite de Rosas tem o cheiro das avós de antigamente... A minha avó sempre usou produtos e cosméticos de prateleira de supermercado e ou Pharmácia... E sempre foi feliz e muuuuuito cheirosa. No máximo, usou produtos da AVON. Enfim, O Leite de Rosas já teve o seu tempo de Glamour, era “O preparado que dá IT”, assim diziam os reclames da época.

BOM DIA BELEZA !...
Hoje, Amanhã e Sempre...

"...Seja uma garota de corpo lindo, fresco e saudável. O tratamento com leite de rosas mantém por anos à fio o frescor e o aveludado da cutiz, dando ao semblante mais feminilidade na delicadeza de uma expressão sempre moça, sempre marota". (Reclame de 1956)

Imagina você acordar todos os dias "linda, maquiada e marota", e depois de um pesadelo horroroso ainda dizer: Bom dia Beleza!!! Geeeente, acho isso o máximo! É como acordar num mundo digno de uma "Tolíssima Alice" no país das maravilhas, né não? (RS!)

O Leite de Rosas foi o primeiro anunciante a mostrar moças em trajes “ditos” menores (biquínes) em suas campanhas publicitárias. E ainda na década de 30, com o slogan “O preparado que dá IT”, o produto entrou nos lares brasileiros, transformando o Leite de Rosas no produto mais almejado da época.

O Leite de Rosas na década de 50 - à convite do poderoso chefão dos Diários Associados (Chatô) - patrocinou os primeiros concursos de Miss Brasil na Televisão. Isso quer dizer que: As Misses usavam os Maiôs Catalina, se pintavam com Helena Rubinstein e cheiravam a Leite de Rosas. Eu até acredito que as misses da época usaram o Leite de Rosas. O que não dá para acreditar é na Angélica usando Óleo de Amêndoas Paixão e a Xuxa se lambuzando “toda” de Hidratante Monange... Me poupem! No resto, eu acredito.

A Miss Brasil 1957, Teresinha Morango, foi uma das garotas propaganda do produto na época (ver os reclames a baixo). Sinto e acho importante salientar - principalmente para os “mais jovens” - que Teresinha Morango foi a segunda colocada no Miss Universo de 1957 e NÃO tem nada a ver com a Mulher Melancia ou a Garota Samambaia, tá gente!!!

Em 1967, o Leite de Rosas deixa definitivamente a sua famosa embalagem de vidro e passa a ser comercializado em frascos plásticos. A primeira embalagem plástica possuía a combinação das cores atuais, porém o frasco era branco e o texto rosa. Logo depois, invertendo-se o jogo de cores (o frasco passou a ser rosa e o texto, branco) cria-se então uma forte identidade da marca. Todo mundo hoje em dia é capaz de reconhecer um frasco de Leite de Rosas à quilômetros de distancia, e o cheiro? Esse nem se fala... Portanto, Caríssimas!!! Usem diariamente o Leite de Rosas e acordem belas e marotas. Boooooooooooom Dia Beleza!!!!!!!!

E QUEM NÃO ATIROU O PAU NO GATO ?

2008-12-04T19:51:00.000-08:00

Eu? Não. Nunca tive Gato! “...Gato dá asma”. Já dizia minha avó. Apenas cantei a musica quando criança. E cantei porque fui condicionado a cantar como todas as outras crianças da época. Nunca achei legal que atirassem o pau no bichano... Poxa, coitado do Gato! Agora, aqui pra nós... Que o Gato de Dona Chica, sofreu, Ah! Isso ele sofreu... Lembram? Quantas crianças não atiraram o pau no Gato e o Gato não morreu? Passei minha infância inteirinha com dó do Gato e da Dona Chica. Somente hoje, percebo o quanto Dona Chica foi omissa e perversa. Enquanto as crianças atiravam o pau no Gato dela, a mesma assistia a tudo e sempre ficava "admiradíssima" com o berro que o Gato dava. Sinceramente! Foi uma tremenda sacanagem de Dona Chica, né?... Indignei total! E quer saber de uma coisa, perdi completamente o respeito por ela, pronto.Vou chamá-la de Chica mesmo, e só. E outra coisa, o que me intriga é que até hoje não se sabe o motivo pelo qual atiraram o pau no Gato de Chica. Sequer consigo imaginar que trela o bichano teria feito para merecer tamanha maldade... Caríssimos/as!!!! Onde estava a sociedade protetora dos animais que não viu isso? Será que não existia nenhum movimento em defesa dos felinos na época? Enfim, talvez esteja me preocupando á toa, né verdade? Pois a essa altura do campeonato o crime já prescreveu e a insensível da Chica não tava nem aí pro Gato dela... O pior de tudo, caríssimos/as! É que acho essa estória muito mal contada e cheia de Mistéééérios.... Primeiro, que o Gato miasse, ainda vá lá! Agora, berrar? Tenha dó!!! Penso: Será que o berro quem deu foi Chica? E num é que seria bem empregado que o pau tivesse batido na cabeça dela pra ela deixar de ser ruim.... Eitaaaaaa! Menos Dhotta, menos... E lá vou eu querendo mudar a estória. Bom, vou tentar me deter apenas aos fatos: Então, se pararmos para analisar a musica, vamos perceber claramente nas entrelinhas que o perfil da pessoa que um dia atirou o pau no Gato, é o de um quase “Serial Gaticida”, e o que é pior, extremamente gago. Sua gagueira é tanta que nem na letra da musica conseguiu disfarçar. Outra coisa, é um homicida em potencial com intenções claras de morte, próprias de uma mente assassina. Como diz na musica: “Atirei o Pau no Gato, mas o Gato não Morreu”. Está claro para mim que ele atirou o pau no Gato com a intenção de matar. E percebe-se pelo berro: Miaaaaaau!!! Que a paulada foi violentíssima. No entanto, algo me deixa intrigado. Como uma paulada tão violenta não conseguiu ser fatal? Ou o acusado era principiante na vida do crime e sequer sabia usar uma arma branca ou o Gato tem sete vidas mesmo, e acabou. Agora, a culpada disso tudo sabe quem é? É CHICA!!!!( Vixe! me empolguei... E num é que tô com ódio dela mesmo, kkkkkkkkk). Acho inclusive que ela foi cúmplice nisso tudo. Caríssimos/as! Ela se omitiu ao ver o frustrado, quase assassino, dando a paulada no Gato. Ao invés de impedir a tentativa de homicídio ou ajudar o Gato, NÃÃÃÃO!!!! Chica apenas admirou-se com o estranho berro do gato. Posso estar sendo leviano, ”Senhoradobompartomeperdoe”, mas eu tenho quase certeza que a Chica tinha um amante, e que esse amante era o inexperiente e gago maníaco... - Que vizinha do maníaco que nada minha mãe!!!!! - ( minha mãe esta ao meu lado dizendo pra não ser tão cruel com Chica, pois ela podia ser apenas vizinha do quase assassino). Para mim, era CÚMPLICE E AMANTE, SIM!!!! Bom, por hoje chega de tantos questionamentos. E para você, Quem atirou o Pau no Gato? e porque? Cante novamente a música e descubra:

QUEM SE LEMBRA DO BEBÊ DA JOHNSON & JOHNSON ?

2009-06-06T19:16:00.000-07:00

Quem não se lembra desse Bebê? Ele estampou durante muitos anos páginas e páginas de revistas como sendo : “O Bebê da Johnson & Johnson”! E qual a mãe coruja que mesmo tendo “O Bebê de Rosemary” em casa, não se identificou com ele? Geeeente! Essa linda criancinha invadiu o imaginário popular de muitas mães na década de 50, 60, 70... Toda revista tinha uma propaganda com o pôster desse Bebê. E quando você abria as revistas, logo dizia: Aí que coisa mais linda esse Bebê da Johnson's !!! Era o Bebê idealizado por 09 entre 10 mães na hora de parir... Até nos consultórios pediátricos era comum encontrar um pôster desse bebezinho pendurado na parede.
O danado do Bebe era tão lindo que parecia ter sido inventado... E o bom de tudo, é que ele era de verdade sim! E era uma bebezinha. O nome dela era: Magda Solange Ferreira. Digo “era”, porque atualmente esse Bebe é uma linda senhora de 53 anos de idade. E segundo minhas pesquisas, ela ainda mora em São Paulo, cidade onde nasceu.

No início, o método “original” de escolha do Bebê Johnsons era apenas fotografar bebês nas maternidades públicas, e a seleção era feita por um júri. E foi em 1957, na Maternidade Leonor Mendes de Barros, que um dos fotógrafos contratados pela Johnson & Johnson descobriu essa linda criança, uma menina de cabelos loiros e olhos brilhantes. A foto impressionou tanto os jurados, que a menina Magda foi escolhida como o primeiro Bebê Johnson brasileiro.

Numa segunda fase e com um novo formato, a promoção Bebê Johnson’s foi relançada no Brasil. A princípio incluiu apenas o Estado de São Paulo e após um ano, participantes de todo o Brasil puderam concorrer. Os pais eram estimulados a enviar cartas com fotos dos bebês nas mais variadas poses: engatinhando, chupando o dedo do pé, sentado no troninho, fazendo caretas, deitado na grama... Enfim, fotos descoladíssimas dos filhotes lançados ao estrelato. A Johnson & Johnson recebia anualmente mais de 10.000 cartas vindas de todas as regiões do país. As inscrições podiam ser feitas durante 3 meses - de julho a setembro - e a partir daí eram selecionados 10 semi-finalistas que participavam da grande final em São Paulo. Os vencedores iam para a mídia ilustrando anúncios e protagonizando comerciais de TV. Alguns desses bebês Johnson’s conquistaram mais de 15 minutos de fama, como é o caso do ator Matheus Carrieri. A grande final do concurso era realizada durante a Semana da Criança, no Parque do Ibirapuera. O critério que determinava a escolha do “Bebê Johnson” era beleza, graça, proporção de altura e peso, saúde, simpatia e expressão. O vencedor da promoção era considerado, durante um ano, o símbolo da criança brasileira. Em apenas cinco anos de existência da promoção – entre 1965 e 1969 – o evento se tornou um dos mais importantes na história da Jonhson & Johnson. A grande vencedora do concurso no ano de 1965, foi a menina Ana Helena (foto a cima).

A geração da década de 60 se encantava com a escolha das lindas misses patrocinadas por Helena Rubinstein e pelos Maiôs Catalina. E nesse clima de culto à beleza e glamour da época empolgava-se ainda com a escolha do mais belo bebê do Brasil, que, como as misses, também era coroado. Os bebês recebiam uma coroa dourada, símbolo de “Sua Majestade”. Era um concurso voltado para a classe média, as fotos costumavam ser produzidas em estúdios profissionais. O Bebê Johnson’s da foto, o sergipano Carlos Kleber Nabuco Teixeira Junior, é hoje um senhor de 40 anos. Ele foi um dos vários bebês a receber a coroa de ouro na década de 60, enquanto os demais concorrentes recebiam diplomas e medalhas. Foi assim que o concurso Bebê Johnson’s marcou toda uma geração e constituiu-se numa das ações promocionais de maior requinte de todos os tempos. Um dia o concurso acabou, mas o estigma do Bebê Johnson’s ficou na memória de gerações e gerações que não vivenciaram a promoção. Pois todos nós já ouvimos falar alguma vez em tom de elogio, deboche, ou mesmo saudade: "E num é que ele parece um bebê da Jonhson’s!"

O Bebê Johnson foi referência de criança bem-nascida e bem cuidada. A promoção estimulava a venda de fraldas, xampus, higiapele, talco, óleo, lavanda, sabonete, cotonetes, calças impermeáveis e os alfinetes Johnson’s, aquelas presilhas (broches) que eram o terror de mães e babás que com freqüência espetavam os dedos, e por vezes, não furava o umbigo da criança.

Como ação complementar a empresa distribuía cartilhas com dicas de cuidados durante a amamentação, sugestão de papinhas, formação de enxoval, decoração do quarto, etc. O folheto continha ainda um diário a ser preenchido pelas mamães com informações como peso, altura, dia do batizado, da primeira palavra, do primeiro passeio, primeiros passos, primeiro dente, primeiro aniversário, primeira travessura...

Enfim, registrava-se tudo que o Bebê fazia ou deixava de fazer. Agora! De uma coisa fiquem certos: Pode passar o tempo que for... Mas sempre haverá uma “mamãe coruja” de plantão, disposta a “coroar” seus filhotes como “Os Bebês mais lindos do mundo”, tal qual os saudosos Bebês da Johnson & Johnson.

REVISITANDO AS CANTIGAS DA MINHA INFÂNCIA - Um Novo Olhar - Parte I

2009-05-05T18:27:00.000-07:00

Eu ando meio preocupado com essa história do que é, e do que não é “Politicamente Correto”. Principalmente no que diz respeito as Historinhas e Cantigas Infantis. Sei lá, me parece que há um excesso de cuidados com a utilização das palavras e interpretações contidas nas entrelinhas de algumas cantigas infantis. E uma boa parte delas hoje em dia, são consideradas ofensivas e preconceituosas. Longe de mim questionar o mérito da lei que trata do preconceito e da discriminação. Mas... Assim mesmo, ouso lançar um novo olhar. Um olhar investigativo sobre essas cantigas tradicionais. Ao menos para revisitá-las com o bom humor que me é peculiar... E pra começar: Quem foi o desgraçado que Atirou o Pau no Gato ?

Eu? Não. Nunca tive Gato! “...Gato dá asma”. Já dizia minha avó. Apenas cantei a música quando criança. E cantei porque fui condicionado a cantar como todas as outras crianças da época. Nunca achei legal que atirassem o pau no bichano... Poxa, coitado do Gato! Agora, aqui pra nós... Que o Gato de Dona Chica, sofreu, Ah! Isso ele sofreu... Lembram? Quantas crianças não atiraram o pau no Gato e o Gato não morreu? Passei minha infância inteirinha com dó do Gato e da Dona Chica. Somente hoje, percebo o quanto Dona Chica foi omissa e perversa. Enquanto as crianças atiravam o pau no Gato dela, a mesma assistia a tudo e sempre ficava "admiradíssima" com o berro que o Gato dava. Sinceramente! Foi uma tremenda sacanagem de Dona Chica, né?... Indignei total! E quer saber de uma coisa, perdi completamente o respeito por ela, pronto. Vou chamá-la de Chica mesmo, e só. E outra coisa, o que me intriga é que até hoje não se sabe o motivo pelo qual atiraram o pau no Gato de Chica. Sequer consigo imaginar que trela o bichano teria feito para merecer tamanha maldade... Caríssimos/as!!!! Onde estava a sociedade protetora dos animais que não viu isso? Será que não existia nenhum movimento em defesa dos felinos na época? Enfim, talvez esteja me preocupando á toa, né verdade? Pois a essa altura do campeonato o crime já prescreveu e a insensível da Chica não tava nem aí pro Gato dela... O pior de tudo, caríssimos/as! É que acho essa estória muito mal contada e cheia de Mistéééérios.... Primeiro, que o Gato miasse, ainda vá lá! Agora, berrar? Tenha dó!!! Penso: Será que o berro quem deu foi Chica? E num é que seria bem empregado que o pau tivesse batido na cabeça dela pra ela deixar de ser ruim.... Eitaaaaaa! Menos Dhotta, menos. E lá vou eu querendo mudar a estória. Bom, vou tentar me deter apenas aos fatos ...
Então, se pararmos para analisar a música, vamos perceber claramente nas entrelinhas que o perfil da pessoa que um dia atirou o pau no Gato, é o de um quase “Serial Gaticida”, e o que é pior, extremamente gago. Sua gagueira é tanta que nem na letra da musica conseguiu disfarçar. Outra coisa, é um homicida em potencial com intenções claras de morte, próprias de uma mente assassina. Como diz na musica: “Atirei o Pau no Gato, mas o Gato não Morreu”. Está claro para mim que ele atirou o pau no Gato com a intenção de matar. E percebe-se pelo berro: Miaaaaaau!!! Que a paulada foi violentíssima. No entanto, algo me deixa intrigado. Como uma paulada tão violenta não conseguiu ser fatal? Ou o acusado era principiante na vida do crime e sequer sabia usar uma arma branca ou o Gato tem sete vidas mesmo, e acabou. Agora, a culpada disso tudo sabe quem é? É CHICA!!!!( Vixe! me empolguei... E num é que tô com ódio dela mesmo, kkkkkkkkk). Acho inclusive que ela foi cúmplice nisso tudo. Caríssimos/as! Ela se omitiu ao ver o frustrado, quase assassino, dando a paulada no Gato. Ao invés de impedir a tentativa de homicídio ou ajudar o Gato, NÃÃÃÃO!!!! Chica apenas admirou-se com o estranho berro do gato. Posso estar sendo leviano, ”Senhoradobompartomeperdoe”, mas eu tenho quase certeza que a Chica tinha um amante, e que esse amante era o inexperiente e gago maníaco... - Que vizinha do maníaco que nada minha mãe!!!!! - ( minha mãe esta ao meu lado dizendo pra não ser tão cruel com Chica, pois ela podia ser apenas vizinha do quase assassino). Para mim, era CÚMPLICE E AMANTE, SIM!!!! Bom, chega de tantos questionamentos. E para você, Quem atirou o Pau no Gato? E o Boi da Cara- Preta? Quantas vezes essa “cantiguinha” foi entoada para que nós dormíssemos. Famílias inteiras cantavam (e ainda cantam) essa música com a intenção de acalmar as crianças. Quanta ingenuidade das pessoas que tomavam conta de nós!! Eu fico a imaginar o que não deve ter passado nas nossas cabeças naquela época... Imaginem! Uma criança desesperada, louca querendo dormir e alguém cantando no pé do ouvido que um Boi da Cara-preta viria para lhe pegar. E o que é pior, sem a criança ter feito absolutamente nada! Aliás, minto! O Boi da cara preta viria pegar as criancinhas simplesmente porque elas tinham medo de Ca-re-ta. Faz sentido um troço desses? Sinceramente! Qual o problema de ter medo de Ca-re-ta? E porque as crianças tinham que ser punidas e ameaçadas por ter medo das tais caretas? Eu acho que o Boi da Cara-Preta devia pegar quem tava cantando a música, e não a coitadinha da criança. Enfim, acho que dormíamos de tanto medo e não pelo acalanto da melodia. E vai que o Boi pega mesmo... Fico pensando, será que a pessoa que compôs essa música foi uma daquelas babás que rouba criancinhas? Ou teria sido uma mãe problemática com depressão pós-parto? E até mesmo uma tia solteirona e preconceituosa, porque não? E Vai saber... Eu só sei que hoje em dia essa música NÃO é vista com bons olhos pelos movimentos de igualdade racial. Até porque o boi não precisava ter a cara preta, podia ter uma cara branca, malhada, marrom... Iria amedrontar do mesmo jeito. Pois só a cara de um boi fazendo “mooooon”, com dois chifres na cabeça, para mim, já é assustador. Geeeente! E aquela outra cantiga de ninar: “Nana, nenê, que a CUCA vem pegar. Papai foi pra roça, mamãe pro cafezal...” Isso também é para acalmar é? É mesmo! Quer dizer que o pai tá na roça, a mãe no cafezal e a criança sozinha em casa? E ainda é pra CUCA vir e pegar a criança? Sei... Realmente não dá para entender. Mas quer saber! Se fosse comigo? Eu iria adorar. Nunca tive medo da Cuca. Sempre achei a CUCA engraçadíssima. Meu sonho na época do Sítio do Pica Pau Amarelo (70/80), era ter um cabelo de “roqueiro” igual ao dela. O queeee? Vocês nunca repararam nos cabelos da CUCA!!! Pois saibam que eram lisos, fio reto, na cintura e sem chapinha. Iguais aos dos roqueiros da década de 80? EU NÃO ME CONFORMAVA!!! Como é que ela tinha um cabelo igual ao do Bruce Dinckinson do IRON MADEN, e eu NÃO... Êpa! Parou, parou, pa-rou! Não dispersa Dhotta! E lá vou eu - de novo - mudando o rumo do texto.

Temos que revisitar as antigas canções infantis e perceber o que há de preconceituoso e violento nelas. Mas sem o exagero do politicamente correto. Eu tenho uma “conhecida” que criou seu único filho (do pré-natal ao berço) escutando somente músicas clássicas e mantras indianos... E hoje, de vez em quando esbarro com o tal filhinho da minha “conhecida”. E acreditem! Atualmente ele é um andrógeno, quase um sósia do Marilyn Manson. Ele tem uma banda de Heavy Metal / Industrial, no estilo do Stabbing Westward e do White Zombie. Portanto, meu bem! O politicamente correto nem sempre funciona como gostaríamos.

Já aquela historinha de que o Cravo brigou com a Rosa embaixo de uma sacada... Para mim é mais um caso típico de violência doméstica e intrafamiliar envolvendo casais. Principalmente se essa briga ocorreu embaixo da sacada de uma casa. E como eu NÃO compactuo mesmo com essa história de que “entre briga de marido e mulher, ninguém mete a colher”. Eu vou meter a colher sim senhor, seu Cravo! Quem já viu bater na coitada da Rosa até ela ficar despedaçada. Isso não se faz! A Lei Maria da Penha existe para proteger as inúmeras “Rosas” que são espancadas e/ou despedaçadas.

Já na segunda estrofe eu vejo uma típica chantagem emocional, daquelas “beeeeeem” mixurucas. O Cravo inventa que está doente para que a Rosa vá visitá-lo, volte para casa e simplesmente o perdoe. Enfim, não convencendo a Rosa com o seu teatrinho “quase” rodrigueano: “Perdoa-me por te despedaçar”, o Bofe finge um DESMAIO... Pode? E o pior é que a boba da Rosa acredita e desaba no choro. Ah! Me poupe Rosa!

Alguém já escutou falar que os Escravos de Jó eram todos gays? Eu mesmo já escutei! E para acabar com essa duvida, resolvi pesquisar para saber se o tal jogo de “CAXANGÁ” era na verdade uma performance erótica gay ou não. Geeente! Eu descobri que NÃO existe nada de homoerotico nessa história. A palavra Caxangá tem vários significados, mas nada de brincadeiras eróticas. Caxangá pode ser um crustáceo (do tipo siri, caranguejo, guaiamum.); uma avenida na cidade do “meu” Recife; um chapéu de marinheiro ou até uma derivação indígena: Caxangá vem de “caá-çangá”, que significa “mata grande”.

Definitivamente! Caxangá não é jogo gay coisa nenhuma e nem os escravos pertenciam a Jó, aquele personagem da Bíblia que perdeu tudo (inclusive os escravos), ficando apenas com a fé. Bom, espero ter clarificado um pouco essa história... Agora, aqui pra nós! O fato pode até ter sido esclarecido, mas que a letra da música é sugestiva e “meio” gay... Ah! Isso é verdade. Não vou mentir... Se prestarmos bem atenção, veremos c-l-a-r-a-m-e-n-t-e que no “Jogo do Caxangá” existe um movimento suspeito de “tira e bota" para o tal do Zambelê entrar e/ou ficar, que ninguém explica direito. E o que danado é o Zambelê ? Vai saber... E sem falar na história de que Guerreiros com Guerreiros fazem zigue, zigue, zá... Enfim! Se os Escravos de Jó gostavam de jogar Caxangá; se deixavam ou não o Zambelê entrar e se os Guerreiros saíam por aí ziguezagueando... O que tem demais nisso? Nada! Cada um se diverte como pode e gosta. E salve, salve a “Liberdade” dos Escravos de Jó!!

Eu me sinto revoltado ao comentar o doloroso quadro de intolerância e violência policial presente em algumas histórias e canções infantis. Como por exemplo, na música do "Pai Francisco entrou na Roda." Como é que se prende alguém, cujo único delito foi entrar numa roda e tocar violão? O que teria feito “Pai Francisco” para provocar tamanha raiva no delegado? Eu fico pensando: Será que “Pai Francisco” na verdade, era um Pai de Santo, dono de um terreiro de macumba? E o delegado um daqueles evangélicos fervorosos? Mesmo assim! Em nada justificaria tamanho abuso do poder da policia. A não ser que Francisco tivesse sido um pai que deixou de pagar a pensão dos filhos... Mas acho que não. Naquele tempo ainda não existia o Direito à Pensão Alimentícia e muito menos exame de DNA. Mas o pior ainda está por vir. É que quando “Pai Francisco” volta da prisão - e para nossa revolta e constrangimento – volta todo se “requebrando, igual a um boneco se desmanchando...” Pensar o que sobre isso? No mínimo, o coitado do “Pai Francisco” levou uma surra de quebrar os ossos dentro da prisão. Se não tiverem feito outra coisa pior com ele. Sei lá, tipo... Foi torturado e/ou abusado sexualmente por outros presos. Enfim, essa cantiga nos revela mais “um” dos retratos da falência do nosso sistema prisional. Onde já se viu prender uma pessoa cujo unico crime foi tocar violão! Tã-ram-ram-tão-tão... E o coitadinho do Samba Lelê ? Uma atrocidade o que fizeram com o ele. Sinceramente! Eu fico indignado mais uma vez com tamanha violência. O pobre do Lelê devia ser apenas um garotinho que dançava samba. Mas que era violentamente explorado por algum adulto desalmado.

Caríssimos e caríssimas! Percebam o drama desse garoto: Primeiro que tudo, o Lelê estava doente e sendo obrigado a sambar, mesmo com a cabeça quebrada. E o que é pior, sob a ameaça de ser espancado com dezoito palmadas. Uma barbaridade! Concordam comigo? Por onde andam os defensores dos Direitos Humanos? E o Estatuto da Criança e do Adolescente? Agora indignei total! Recuso-me a comentar o restante da música e pronto. Ponto final.

EMULSÃO DE SCOTT - O PURGANTE -

2009-03-29T17:27:00.000-07:00

Agora é Papo Sério!! O que vocês fariam se descobrissem que sua MELHOR AMIGA (mulher bem resolvida, psicóloga e mãe) costuma torturar seus dois únicos filhos? Geeente! Vocês não têm ideia o que foi essa descoberta para mim. Imaginem Caríssimos/as... Do nada! Estou eu tomando um café na casa dessa minha MELHOR AMIGA, numa cozinha belíssima, “by Maison&Charmet” (ela vai me matar por isso!!!). E de repente vejo – lá, looooonge - num cantinho do armário... Uma Visão do Inferno: Um Vidro de EMULSÃO DE SCOTT !!! Lembram? Aquele remédio que tinha um Pescador com cara de papa-figo, todo encurvado e que carregava um peixe enorme nas costas. Enfim, um “Purgante Desgraçado”. Daí perguntei para ela: O que esta coisa fedorenta, nojenta, branca, leitosa e com gosto ruim esta fazendo na sua cozinha maravilhosa? E ela me respondeu com a cara mais lavada do mundo: É um fortificante que eu estou dando para os meninos, eles tomam 03 vezes ao dia. JURO! Eu não quis acreditar... Como é que uma mãe em pleno século XXI faz um negócio desses com os filhos? Ela só pode ser uma TORTURADORA INFANTIL.

Minhanossasenhoradosremédios!!! Valei-me... Pois eu acabo de descobrir que esse remédio é fabricado há mais de 179 anos ! E pensar que as crianças bebem e/ou vomitam esse "troço" desde 1830. I N A C R E D I T Á V E L ! Como uma coisa de gosto tão ruim perdura tanto tempo assim no mercado. Das duas, uma: Ou esse "troço" é de fato um BOM remédio, ou foi um CASTIGO dos céus para punir "todos" os descendentes de Adão e Eva... Eu fico com a segunda opção ( Apesar de me considerar um descendente direto dos macacos). Geeeente!! Reparem nas propagandas da época ( décadas de 20/30 ). Uma mentira absurda: Quando que uma "CREANÇA" saudável iria "berrar" - desesperaaaaada!! - por um vidro de Emulsão de Scott ? Nunca. Só sendo " DEBEIS" mesmo... Sem falar no preconceito explícito: Colocam uma Negra pisando no rabo de um gato ( preto) como se fosse uma vilã à roubar uma deliciosa caixa de chocolates... Ora! Me poupem. E o pior de tudo é que os pais acreditavam... E VIVA "A SAUDE DAS CREANÇAS."

Eu não desejo ao pior de meus desafetos uma colherinha de chá desse troço. Geeente!! Não estamos mais nas décadas de 20/30/40/50/60/70... Tenho certeza que já inventaram um fortificante melhor, mais moderno e menos intragável. O mundo hoje evoluiu e os medicamentos também... Até o Merthiolate, que ardia pra danar, hoje já não arde mais! E para quem não sabe ou nunca experimentou, a Emulsão de Scott é um fortificante à base de óleo de fígado de bacalhau (sentiu o drama, né?). E consta na bula que é rico em vitaminas A e D, possui alto teor de ácidos graxos polinsaturados, como por exemplo, o ácido palmitoleico, ácido esteárico, ácido oleico, ácido linoleico e o ácido araquidónico. Bem como o fosfato monossódico, fosfato dicálcico, Hipofosfito de Sódio e... BASTA! Já leram o suficiente. Então penso o seguinte: Quer dizer que esse “troço” tem tudo isso é? É mes-mo! Simples assim? Im-pres-si-o-nan-te quanta coisa “deliciosa e necessária” a fórmula desse remédio contém. Tô salivando até agora... Francamente! Se algum de vocês ainda se impressiona com bula de remédio, achando que vai se curar devido ao excesso de nomenclatura contida no frasco, SE LASCOU! Pois saibam que se for assim, o sobrinho do primo da amiga da cunhada da avó da tia da vizinha da sogra do jegue de estimação da professora de um colega meu (ta bom ou quer mais?), vomitava todo dia ao beber BOSTA DE BACALHAU... Simplesmente porque seus pais acreditaram que um dia seu lindo filhinho iria crescer forte e saudável... Entenderam o recado, né? Ora!! Me poupem... Esse remédio pode ter a tradição que tiver, pode até ter sido muito eficaz na época em que Hebe era paquita. Mas hoje, (pelo menos para mim) não é mais!! Eu fiquei com trauma desse remédio até hoje. Ele me provocava na época, ânsia de vômito, nojo e caretas horríveis. Eu tinha que tapar o nariz para beber e depois era só ficar esperando os arrepios. Um terror esse remédio. Por isso é que ameacei minha MELHOR AMIGA, ou ela parava de torturar as crianças com esse "troço" ou eu a denunciaria para o Conselho Tutelar da Infância e Juventude (RS!). Bom, acho que fiz uma boa ação: Salvei as crianças. Pois ela (a mãe e ex-torturadora) ficou de substituir o tal fortificante por outro menos intragável. E eu continuei sendo seu MELHOR AMIGO. Simples assim...

E não pensem os Senhores e Senhoras que só existia de purgante, a Emulsão de Scott. Tinha também os famigerados: Calcigenol e o Leite de Magnésia Phillips. Primos legítimos do "troço" á cima citado. Eu e meu irmão experimentamos OS TRÊS !!! E dos três, eu não sei qual era o pior. Como também não sei o que se passava na cabeça dos pais das crianças da década de 60/70. Para eles, toda criança era um candidato a subnutrido. Meu irmão e eu, assim como milhares de crianças do Brasil, fomos forçados a acreditar que "colheradas homéricas" desses remédios nos transformariam em homens fortes e atléticos, verdadeiros "craques" do futebol. Imaginem ! Logo eu? Que nem para beque de "totó" servia... E o culpado disso tudo eram as campanhas publicitárias que colocavam Pelé e Zico à frente dos comercias. Eu particularmente nunca quis ser jogador de futebol, pensava mais alto: Queria era ser o Papa e ponto final.

Enfim, tanto a Emulsão de Scott, o Calcigenol e o Leite de Magnésia Phillips, foram os terríveis vilões da minha infância. E não tenho como desmistificar mais isso. Nunca cheguei a experimentar o Biotônico Fontoura, nem o Licor de Cacau Xavier. Dizem que eram mais gostosos... Vai saber?

FUI UM ALUNO DOS ANOS 70...

2009-03-01T17:04:00.000-08:00

Recordo-me de uma semana antes do meu primeiro dia de aula - na década de 70 - quando minha irmã mais velha sentou-se à mesa comigo e com plásticos, papéis, durex e tesoura à mão, ensinou-me uma lição que jamais esqueci: Encapar cadernos e livros com papel de presente (os cadernos dela eram sempre cobertos com pôsteres de artistas da época). E após cobertos, a segunda etapa era “organizar” os cadernos por dentro. Então dobrava-se a primeira página na forma de um “meio triangulo” e depois se colava um decalque ou uma figurinha qualquer recortada de revistas e livros velhos (Quê? Figurinhas “frufru” adesivas da Barbie, Garfield , Moranguinhos, Loly Pop e tal? Nem existiam! Ela gostava mesmo era de recortar e colar as figuras dos pratinhos de festas de aniversário, rs!). E daí eu escrevia abaixo da figura: Grupo Escolar Teresa Tôrres, Caderno de Linguagem, 1º Série Primária, Turma “A”, No : 17, Professora: Dona Raimunda ( ainda tenho esse caderno)... Era um tempo em que tudo era novidade. Eu levantava de manhã bem cedo (com um cabelo “medonho” e uma cara de ódio, tá!), escovava os dentes, enquanto minha tia preparava a lancheira. Daí tomava café e saia junto com meu irmão (também com cara de ódio). E durante o caminho - que por centenas de vezes eu fiz – imaginava que no mundo “tudo era lindo e maravilhoso”. Naturalmente que eu não sabia de nada do que rolava pelo país a fora. Os anos de chumbo caíam nas costas do povo brasileiro, pois imperava o auge da Ditadura Militar. Governo Médici. Imprensa censurada. Lei de Segurança Nacional. Enfim, enquanto tudo isto acontecia, lá estávamos nós no pátio interno da escola: Todos trajando camisa branca de mangas curtas (com o escudo da escola no bolso), calças também curtas (de tergal) ou saias azul-marinho. Meias brancas e os inesquecíveis e confortáveis sapatos “conga” ou sapatos preto tipo colegial, nos pés. Ficávamos todos na fila, e antes de entrar cantávamos o Hino Nacional e o Hino de Pernambuco. Durante a Semana da Pátria era pior! Porque além dos dois Hinos já citados, cantávamos também: O Hino da Bandeira, o Hino da Proclamação da Republica e o Hino da Independência do Brasil. E tinha mais, existia uma tal de “Alvorada” em plena madrugada do dia 07 de setembro - para o hasteamento das Bandeiras - que era uma “tortura”para todos nós. Principalmente para os filhos das professoras da Escola (eu e meus irmãos) que tinham que dar o exemplo. E acreditem!! Em plena madrugada da semana da pátria estávamos todos lá, fardados e a postos. Cabeça erguida, postura ereta, mãozinhas em cima do peito esquerdo e a cantar em altos brados todos os Hinos possíveis e imagináveis.... Eita!!! Acabo de lembrar de outro Hino. Isso mesmo!!! Foi o Hino dos 150 anos da independência do Brasil – O Hino Sesquicentenário da Independência – e num é que até hoje me lembro dele. Pense numa lavagem cerebral da “gôta serena" que fizeram conosco. Eis o Hino:

O engraçado foi que gostei bastante desse Hino na época. E aqui para nós, era o mais animadinho, mais curto e fácil de ser cantado. Enfim, tenho saudades de mim mesmo; do bom aluno que fui (creiam!) e daquele tempo em que eu achava o “Emílio Garrastazu Médici” o cabra que tinha o nome mais bonito da face da terra. Geeente!!! Que foi? Calma... Não me olhem assim... Eu era apenas uma criança alienada politicamente. Nem sabia o que era ditadura... O problema é que sempre fui um garoto deslumbrado com tudo que era novo e diferente. E daí? E daí que Gostei do nome esquisito do presidente e resolvi, na época, batizar o meu pinto, ou melhor, batizar UM PINTO que havia ganhado de Rosa de Dona Genésia... (esclarecido?). E para encurtar essa estória: O pinto “Emílo” morreu de “gôgo”! Garrastazu Médici também morreu! A Ditadura acabou! O Brasil continua fazendo coisas que ninguém imagina que faz e... EU SOBREVIVI !!!!!

Lembram dessa cartilha? Caminho Suave (de Branca Alves de Lima). Ela nos últimos 60 anos alfabetizou cerca de 40 milhões de brasileiros. O que significa dizer que aproximadamente 1/3 da população adulta brasileira foi alfabetizada por essa cartilha. A Caminho Suave foi retirada do catálogo do Ministério da Educação no ano de 1995 (portanto, não é mais avaliada), em favor da alfabetização baseada no "Construtivismo". Assim como eu, quem ousa esquecer que a letra "a" está inserida no corpo de uma abelha, a letra "b", na barriga de um bebê, o "f" fica instalado no corpo de uma faca, a letra "o", dentro de um ovo e assim por diante. Como não se lembrar daqueles cartazes que acompanhavam a cartilha, e que nossas queridas professoras espalhavam pelas paredes. Uma das gravuras era a de um cachorro bebendo água na cuia. Se o construtivismo deu certo ou não, a verdade é que com essa cartilha, a gente terminava a primeira série A-L-F-A-B-E-T-I-Z-A-D-O.

Antigamente (quando o vôvo não tinha - ainda - visto a uva ) as cartilhas eram praticamente todas desse tipo, focalizando o "método analítico". Essas cartilhas são raridades disputadíssimas por colecionadores.

Especialistas em pedagogia afirmam que "Caminho Suave" e "Sodré" (de Benedita Stahl Sodré) são os únicos métodos realmente brasileiros de alfabetização em português. O método dessas cartilhas começa pelas vogais, formando encontros vocálicos e depois é que partem para a silabação. Lembro que minha tia e madrinha, a professora primária Maria Sousa, nos dava aulas de reforço utilizando a Cartilha Sodré. Nunca esquecerei quando ela cantava aquela “musiqueta” que dizia assim: “O ba, be, bi, bo, bu vamos todos aprender... O la, le, li, lo, lu vamos todos aprender...” E nós, “pequeninos sacanas”, cantávamos baixinho : “O ca, ce (que), ci (qui) , co , cuuuuuuu vamos todos aprender”, kkkkkkkkkkk. Era o máximo!

Estas cartilhas são mais recentes, minha irmã caçula estudou na cartilha “No Reino da Alegria”. E por diversas vezes me percebi, ao ensinar-lhe a tarefa de casa, resgatando-me enquanto ex- aluno do antigo curso primário. Tempos, tempos idos !

Se minha letra hoje é “engraçadinha”, devo isso a minha tia Maria Sousa. Ela comprava Cadernos de Caligrafia e nos obrigava a exercitar - até a exaustão - cada letrinha, cada numero. E tinha que ser bem desenhada, redondinha, uniforme e absolutamente legível. Se não... Humm!!! Eu e meu irmão Camilo mantivemos a letra “engraçadinha” até hoje. No entanto, a coitada da letra da minha irmã mais velha - que era simplesmente linda - o exercício da medicina fez uma “desgraceira” com ela ( falo da letra, tá!). E juro! Não tem cirurgia ortográfica no mundo, que dê jeito mais... No próximo aniversário dela, acho que já sei o presente que vou lhe dar: Uma Cartilha de Caligrafia. Bom, não custa tentar...

Caríssimos e caríssimas! Vocês acreditam que ainda guardo estes cadernos da década de 50/60? E o pior de tudo, amareladamente novos! Eles pertenceram as minhas tias Matilde Dagmar e Elba Costa (Udo), e nunca foram usados. Quem foi aluno e estudou nesse período deve lembrar - com certeza - do Caderno Avante. Na capa tinha cinco rapazes vestindo uniformes padronizados na cor caqui (possivelmente escoteiros). A Bandeira Brasileira na mão de um deles passava – pelo menos para mim – a seguinte mensagem: AVANTE! Vamos todos derrubar a floresta em nome da pátria... (se dermos um zoom, tem até um escoteiro desesperado enganchado num coqueiro... pode?) E na parte de trás do caderno, vinha a letra do Hino Nacional. Já na capa do caderno da marca Colegial, havia três garotas e quatro garotos. Eram jovens aparentemente felizes e passavam à impressão de que era "lindo e maravilhoso" ir para a escola. Agora, segundo minha tia Matilde, ter um caderno Companheiro era tudo que havia de bom em matéria de cadernos. Bem mais caro que os cadernos Avante e Colegial, ele possuía um toque diferente, as capas eram variadas, sempre com paisagens dos estados brasileiros. Quanto aos cadernos espirais, esses eram absurdamente chiques, só quem os tinha eram os alunos e alunas filhinhos/as de papai. De todas essas catrevagens postadas à cima, as que guardo com mais respeito e carinho são a Carta do A B C e a Tabuada de Landelino Rocha, pertencentes ao meu avô Albino Costa. São livretos de bolso com 15 centímetros, impressos em papel jornal, tipo cordel. A Carta de A B C tinha (e tem!) apenas 16 páginas e era vendida nas feiras livres. A primeira edição desta carta, segundo pesquisas feitas por mim, data de 1880. Pense! É ou não é uma Caríssima Catrevagem?

Cheguei a ler muitos desses livros... Livros antigos da década de 50/60 pertencentes a minha tia Maria Sousa. Lembro com saudade das estórias de João Bolinha, João Felpudo e João Pestana. Eu adorava principalmente o livro: No reino da bicharada. Era uma época mágica sem os デジタルモンスタ (pokémons, digimons e sua turma). Um tempo em os livros infantis eram verdadeiros passaportes para a fantasia.

Os livros infantis sempre me fascinaram - principalmente os antigos - e ainda hoje me despertam interesse, curiosidade e lembrança afetiva. Era um tempo de literatura saudável e sem violência. Saudades enormes!

Todo início de ano letivo era uma festa, principalmente na hora de comprar o material escolar. Eu sempre gostei daquele “cheirinho” de tudo novo: Cadernos, lápis, borrachas, réguas, cartolinas, livros, papel pautado... Na minha época era tudo muito simples, não tinha tantas variedades e/ou novidades como as que se tem hoje nas livrarias. E se tinha, não chegava às lojas da minha cidade. A “Casa Beth”(Lojinha de Mazé de Tim) era o único local onde ainda se comprava novidades em termos de Material Escolar. O Caderno espiral (esses de araminho), fui ter um na 5º série, e nem era capa dura... Imagina sonhar (em plena década de 70) com um fichário mega/moderno, todo afrescalhado do tipo Piu Piu, Ursinho Puff e tal... Impossível! Nem nos pesadelos de Alice no país das Maravilhas (rs!). O caderno que tínhamos na época, era o de brochura (cujas folhas pautadas eram presas - no centro do caderno - por dois grampos enormes). E era só arrancar uma folha do dito cujo, para despencar o caderno inteiro. Uma coisa horrorosa! Escrevíamos nervosamente e ninguém podia errar ou copiar de novo. Os erros tinham que ser para todo o sempre, amém... A não ser que copiássemos primeiro num “caderno de borrão”, para depois “passar à limpo” em casa. Meus cadernos de borrão eram feitos com o restante das folhas de cadernos velhos. Já os cadernos de borrão da minha irmã mais velha eram todos organizados, com direito a frases originais e de cunho afetivo. Lembro de uma frase que ela colocava no borrão e que virou chavão na época: “É borrão mais não é lixo, trate-o com carinho” (impagável essa minha irmã!). Em relação às canetas e os lápis grafites (no meu tempo se dizia lápis comum), esses não podiam faltar “de jeito nenhum” na minha caixa de lápis de madeira. Eu tinha canetas BIC na cor azul, vermelha, preta e verde (apesar da professora primária não gostar muito que as usássemos), bem como lápis grafite da “Fritz Johanse”(... Chic, né não?), lápis tabuada (...e como me ajudou!) e os lápis de propagandas que sempre ganhávamos (eu tinha um que era da pitú, pode?). E as Lancheiras! A minha era do homem de ferro, do meu irmão era do homem aranha e da minha irmã mais velha era do Topo Gigio... Quantas lembranças, quantas Caríssimas Catrevagens...

A minha caixa de lápis de cor era da “Johann Faber”... Eu imaginava que Johann Faber era um menino de verdade. Sabe daqueles meninos tipo “riquinho” do gibi, com carinha de bobo e bem bonitinho. Então, eu achava que o pai dele era “podre” de rico e dono das fábricas de lápis de cor. Sonhava em ser o melhor amigo dele para ganhar um estojo enooooorme, com duzentos lápis de cor. Já para enfeitar e dar um colorido todo especial aos trabalhos escolares, cartazes e tudo o mais. Eu tinha uma caixinha de hidrocor da silvapen, lembram? E quanto às borrachas? Quem não se recorda... Tinha umas ponteiras feias de borracha (bem “póbi”) com um furo no meio para encaixar na ponta do lápis. Eu quando nervoso? Comia uma “todinha” a cada prova de matemática (verdade!). No entanto, as minhas preferidas eram aquelas verdinhas rechonchudas e em especial, as branquinhas da marca Mercur (eu nunca descobri se aquele desenho era um homem, uma mulher ou um índio... Para mim era a cara de Verinha de Raimundo Brejeiro - na época! - com seus cabelos “a la anos 70”). Lembra de quando essa borracha ia ficando preta e manchando nossos cadernos? E o único jeito era esfregar a coitada da borracha na parede até ela voltar a sua cor antiga (e de tanto esfrega-esfrega, a borracha que era quadradinha, ficava redondinha, redondinha... rs!). Tinha também a borracha de duas cores, a parte rosa apagava lápis e a parte azul (diziam!) que apagava tinta de caneta. Tudo mentira! A desgraçada da borracha em pouco tempo se partia ao meio e não apagava porcaria nenhuma. A parte rosa soltava tinta, a parte azul eu tinha que lamber (vê que porcaria!) para apagar a tinta de caneta. E o que era pior, depois de toda a lambança é que vinha perceber o estrago feito: Um rombo do tamanho do “cão” na folha do meu caderno. Enfim, eu odiava a tal borracha de duas cores. Uma pena o “erroex” e/ou “líquid paper”não existirem na época. Um outro fato que lembro, era na hora de fazer a ponta do lápis. Usar a lapiseira? Hummm! Sei não... Eu sinceramente não gostava, preferia fazer a ponta do lápis com a Gilette (até então nunca tinha visto um estilete na vida). E engraçado, na minha época se permitia levar objetos cortantes (tipo Gilette) para a sala de aula. Bom, isso foi há muito tempo. Tempo em que a violência escolar passava por longe, e ninguém pensava em ferir o coleguinha ao lado, muito menos agredir os professores. Agora, verdade seja dita, o que ia de criança teimosa, de dedo cortado e aos berros para a diretoria... Ah! Isso ia sim. E aos montes! (inclusive EU!). Agora, sabe qual era o máximo dos máximos? Era ter uma caneta de 10 cores (dessas que hoje se compra em camelô, banco de feira ou em qualquer esquina) Geeente!!! Essa caneta era uma super/mega novidade na época. Bastante caras e um luxo para quem as tinha. Na minha sala quem primeiro teve essa caneta foi Coca de Branca ( a menina mais inteligente da turma). E os estojos de lápis, aquarelas, massa de modelar... Como assim! Massa de modelar? (Que mentira da gota é essa ! Brincávamos mesmo era com cera de abelha feita para lacrar depósitos de armazenar milho e feijão - rs!). Tinha os decalques, tesourinhas, caderno de desenho entre outros. Tudo isso fazia parte do nosso universo de materiais escolares.

Hoje em dia fico impressionado com a quantidade de material exigido pelas escolas. Esse ano minha irmã comprou - pra meu sobrinho de apenas 05 anos - uma lista de material escolar que daria para educar uma classe inteira na minha época. Fiquei impressionado, juro! Na lista tinha até prendedores de roupas e sacos de palitos de picolé, pode? Pensei: Não é possível que vão colocar um menino de 05 anos pra lavar, estender roupas e ainda por cima vender picolé... Sinceramente. Eu compreendo que os tempos são outros e que tudo mudou, mas tem certas coisas que são um exagero. A cola por exemplo, passei minha infancia inteira colando figurinhas, pequenos objetos e cartazes escolares com Cola Tenaz. Hoje Tenaz não pooode! Tem que ser uma cola toda especial, anti- inflamável, a base de água e a-t-ó-x-i-c-a. Exclusivamente feita para uso escolar. Jesusmesalveporfavor! Quer dizer que se meu sobrinho usar uma cola que NÃO possua todos esses predicativos, ele corre o risco de repente fazer: BUUUM! E explodir junto com a cola, é isso mesmo? Ah, tá! Me poupem... E tem mais, NUNCA que eu iria imaginar meu sobrinho de 05 anos "doidão" e dependente químico de Cola Tenaz... Enfim, eu sou do tempo que criança colava tudo com tenaz, goma arábica, grude de goma e até com leite de aveloz... Eu faço graça com tudo isso, mas compreendo e sei da extrema preocupação dos educadores modernos. E para finalizar, revisitem as imagens postadas à cima e vejam até onde voces se reconhecem...Boas recordações!

MEU AMIGO TOPO GIGIO !

2008-12-02T07:08:00.000-08:00

O ratinho mais simpático e politicamente correto que conheci. De origem italiana, o caríssimo e meigo ratinho possuía orelhas enormes, dois dentinhos, bigodinho e bochechinhas ruborizadas. O danado do Topo Gigio virou uma febre junto à criançada na década de 70 e em pouco tempo se espalhou pelo Brasil inteiro.

Eu e meus irmãos adorávamos seu sotaquezinho italiano. Nós tínhamos cadernos, lancheiras e bolsas escolares. Tudo com a cara do TOPO GIGIO... Escrevíamos cartinhas para ele, cantávamos suas musicas e sonhávamos um dia encontrá-lo.

Durante o programa ele se balançava todinho, jogava uma perninha pra cá, a outra perninha pra lá. Fazia caras e bocas e soltava beijinhos... Enfim, Vivia dando P I N T A !!! Como assim? Você também é um daqueles que ainda acha que o Topo Gigio não dava PINTA!!!! Claro que dava.... Somente as crianças "bobas" não percebiam ( eu e meus irmãos sabíamos de tuuuuudo). E por acaso aquele remelexo todo era o que? Golpes mortais de Taekwond e Kung fu ? Me poupem.... Definitivamente Caríssimos! O Topo Gigio foi o primeiro ícone gay de muitas crianças da época: Assumidíssimo! E ele não tava nem aí.... Até de Chapeuzinho Vermelho ele se travestia. Enfim, uma Drag Mirim!

Adorava fazer charminho, ensinando a criançada a escovar os dentes, obedecer a pais e mestres, limpar bem as orelhas e rezar antes de dormir. No finalzinho de tudo, pedia "beijinhos de boa noite".

Era um barato quando ele e o Agildo Ribeiro cantavam: "Meu limão meu limoeiro" (ainda tenho o disquinho dele). Impossível não lembrar da sonoridade de sua voz.

Mas de repente ele sumiu. Acho que foi culpa do "Pasquim" que ao vê-lo dar tanta pinta, duvidou de sua masculinidade, insinuando um possível caso de amor entre ele e o Agildo Ribeiro. Quanto preconceito não? Fico imaginando hoje o Topo Gigio de Drag Queen dublando a Mafalda Minnozzi...(rs!!). Certamente arrasaria do mesmo jeito! Lembro ainda que engoli o choro quando - no último episódio - ele foi embora com uma trouxinha no ombro, olhando pra traz e acenando para nós. Até hoje tenho guardado o boneco do Topo Gigio que ganhei de Neide, prima da minha mãe:
Esta é uma catrevagem que não tem preço : Guardo esse boneco com muito carinho...

Molti perdere il mio amico TOPO GIGIO. Spero che un giorno troverete molto felice e luminosa di nuovo dalla fase della vita. Un limone e un bacio per voi ...