O mais engraçado é que tanto as crianças quanto os adultos - apesar de todo esse boato – não podiam viver sem colocar uma Bala Soft no céu da Boca. Era incrível! Acho que só nossas mães entravam em pânico e nos enchiam de estórias e recomendações. No começou era assim: “Mastiga bem essa bala antes de chupar, viu ?”; “ Cuidado! Esta bala é perigosa, tem que comer partida ao meio..”; “ Não vá pular com a bala na boca que é para não se engasgar”... E depois, já em pânico: “Você esta proibido de colocar essa bala na boca, tá me ouvindo?”; “Não aceite essa bala de ninguém, principalmente a roxa, que é a que mais mata criancinhas”; “Não chupe essa bala! Ela é pior do que um pedaço de vidro. Vai ficando fininha, fininha e depois corta sua laringe...”; “ Você tá lembrado da loira do Banheiro? Aquela que assombra todo mundo, lembrou? Pois saiba que ela morreu engasgada com uma dessas balas, viu?”... E foi daí pra pior. Algumas mães chegaram a proibir a venda dessas balas na frente das escolas. Pobres mães zelosas, mal sabiam elas que nós engolíamos essa bala em tudo quanto era lugar.
Eu perdi as contas de quantas vezes engoli e/ou me engasguei com essas balas. Eu era guloso mesmo, às vezes eu colocava na boca 05 balas de uma só vez. Queria sentir o sabor de todas elas misturadas... Loucura né? Bom, dentre todas as vezes que me engasguei com uma Bala Soft, a pior aconteceu na saída da escola. Eu e meu primo betinho (de Mazé de João Ricardo) só andávamos correndo. Então saímos feito dois loucos, do tipo: “Vamos ver quem chega primeiro na calçada da Igreja? 1,2,3 e jáááá ! Isso cada um correndo com uma Bala Soft na boca, é claro. De repente eu parei de correr. Havia engolido a bala, e de quebra, parecia que as amígdalas tinham ido junto também. Tentei forçar a bala para ver se ela saia do canto e nada. Entrei em total desespero e tornei a correr... Só que desta vez com as mãos para cima e com ares de estabanado. Meu primo me vendo gesticular feito louco, voltou correndo ao meu encontro. Eu já com os olhos arregalados apontei para minha garganta. O máximo que eu conseguia dizer era: Uuuuuuuur, uuuuuuuuur... E de repente meu caríssimo primo começou a rir de mim. Foi acometido de súbito por um daqueles ataques de riso insano. Riu tanto que esqueceu da Bala Soft que também tinha dentro da boca e... Engasgou também. Pronto! Agora lascaram-se os dois... Eu estava sem fôlego e já tinha começado a ver luzes coloridas piscando, algo meio psicodélico... Doidão mesmo! A nossa sorte foi que seu Joãozinho Fotógrafo vinha passando e viu a cena. O “santo homem” enfiou o dedo na minha goela e nada. Depois chegou seu André Bitu para ajudar. Então os dois começaram a dar socos nas nossas costas até as “balas assassinas” descerem goela abaixo. Nossa! Nunca apanhei tanto, quase fiquei com um “pobrema” na coluna pro resto da vida... Enfim, fomos salvos da morte. E não pensem que isso nos serviu de lição. Pois em pouco tempo lá estávamos nós - correndo novamente - cada qual com sua Bala Soft enfiada na boca. Vai entender?
E lá vai mais uma estória das Balas Soft... Tive um amigo de infância que possuía a estanha mania de estudar, “brincar”, rezar e até comer... Adivinhem aonde? Trancado no banheiro da casa dele. Por pouco não fixou residência por lá... Portanto, “Fazer côco na casa do P e d r i n h o????” Nuuuunca meu bem!!! Se existia um local sagrado para ele dentro de casa, era lá, junto ao chuveiro, ao vaso sanitário, ao bidé... E num desses domingos de Páscoa dos anos 70, passei em sua casa para irmos juntos à confissão comunitária das crianças e adolescentes. Como de costume, levei comigo um saquinho recheado de BALAS SOFT. Chegando lá, meu amigo ainda ia entrar no banho. Daí ele colocou “duas” balas Soft de uva na boca e entrou no banheiro com uma revista de sacanagem em baixo do braço... Geeeeeeente! Não deu cinco minutos e o “rebuliço” tava feito. Meu amigo começou a gemer e a gritar – engasgadíssimo – com as balas assassinas presas na garganta e eu do outro lado da porta fiquei sem saber o que pensar. A principio achei que ele estivesse tendo sessões continuas de orgasmos múltiplos e/ou sequenciados a cada seis segundos... Depois é que fui entender que se tratava de gritos de morte. Então corri desesperado até a cozinha e fui chamar alguém para acudir antes que ele chegasse a óbito... Mas pra que eu fiz isso? Em poucos segundos veio pai, mãe, irmã, empregada, avó, dois primos e o cachorro. Nããão!!! Vocês não têm ideia do tamanho do vexame que ele passou. E num é que arrombaram a porta do banheiro e ele tava lá - roxinho-roxinho - completamente NU! E mais, a revista de sacanagem estava aberta, próximo ao bidé... Sinceramente! Eu concordo, é muito trauma para um pré-adolescente: 1) Saber que “quase” morreu humilhado por uma Bala Soft (e de uva...) entalada na garganta; 2) Que foi socorrido "pelado" no chão do banheiro por toda sua família; 3) Descobrir que sobreviveu sem a mínima possibilidade de ser feliz um dia, pois terá que encarar a mãe e a avó para o resto da vida; 4) Ser considerado um adepto inveterado do “onanismo” aos 11 anos incompletos... Enfim, se tivesse acontecido comigo naquela época, não teria a menor dúvida: Preferia ir ao encontro do meu “Glorioso São Pedro das Lajes”! E para finalizar essa traumática história... Bom, meu amigo me culpou duplamente. Uma por ter trazido as “balas assassinas comigo” e a outra por ter feito um verdadeiro escarcéu, chamando até a última geração de sua família para vê-lo pelado. Já entendi tuuudo... Querem saber se me senti culpado, é isso? Claro que NÃO! Fui eu por acaso quem o obrigou a chupar a bala assassina? E ele queria o que? Morrer engasgado e só depois de alguns anos abrirem a porta é? Me poupem...
PS: Sim! Ainda fui me confessar com o Padre (era o Pe Diniz, na época). Daí falei tudo, contei tudo mesmo e fui perdoado... Amém! Depois passei na mercearia de meu pai e peguei mais uma porção de Balas... Como assim que Balas? As Balas Juquinha!! Sou bobo mais não, viu? Balas Soft... Nem trancado no banheiro da casa do P e d r i n h o...
PS: Sim! Ainda fui me confessar com o Padre (era o Pe Diniz, na época). Daí falei tudo, contei tudo mesmo e fui perdoado... Amém! Depois passei na mercearia de meu pai e peguei mais uma porção de Balas... Como assim que Balas? As Balas Juquinha!! Sou bobo mais não, viu? Balas Soft... Nem trancado no banheiro da casa do P e d r i n h o...
Dedico este post ao meu querido primo "Betinho"( que faleceu jovem aos 12 anos de idade, vítima de leucemia ). Este post é todo seu parceiro... Sei que teríamos dado muitas risadas juntos.
Meu avô falava que nas décadas de 30,40 e 50, alguns Almanaques vinham com um cordãozinho que servia para pendurá-lo na parede. Geeeente! O Almanaque era respeitado e tinha o seu valor no aconchego familiar, principalmente na zona rural. Ele era pendurado num lugar privilegiado: na sala ou na cozinha. O Almanaque para quem morava na roça, era o médico, o conselheiro, o humorista, o amigo, o agrônomo... Ele apontava soluções e cura para tudo. Vinha sempre acompanhado de sedutoras possibilidades de realização... Fico pensando o seguinte: Se o Almanaque de Pharmácia foi capaz de implantar novos hábitos, criar novos padrões de comportamento, usos e costumes... E se ele tinha realmente soluções e cura para tudo! Não seria o caso de pendurar no pescoço de cada parlamentar um desses Almanaques? Quem sabe não encontraríamos a cura para a falta de caráter e para a falta de vergonha.... Não custa tentar!
O Almanaque Biotônico Fontoura, lançado em 1920, foi criado (elaborado e ilustrado) por ninguém menos que Monteiro Lobato! Ele criou nas suas páginas o folclórico personagem Jeca Tatu, o caipira que fez tanto sucesso que apareceu também nos seus livros infantis.
"Numa casa de sapé 
A figura da mulher ao lado, segurando e/ou exibindo um frasco de Biotônico Fontoura era uma constante nas capas desse Almanaque. Pessoas de destaque no meio artistico figuraram nas capas do Almanaque Biotônico Fontoura.
E a quantidade de remédios esquisitos que apareciam nos Almanaques: Asardol, Phosphol, Hespiza, Sinolina, Gonolina, Becolino, Vermífugo Kraemer, Eczemol, Jalapa Composta, entre outros... Na verdade, eu adorava esses nomes esquisitos e diferentes. Quanto mais difícil era o nome, mas eu gostava. Decorava tuuuudo!!. E na maioria das vezes nem sabia o significado. O importante na época, era falar bonito. Foi no Almanaque Catedral que li pela primeira vez, aos oito anos de idade, a palavra Gonorréia. Li também que para curar a Gonorréia era preciso injetar uma substancia chamada "Gonolina". E como eu lia tudo e todos os Almanaques da coleção de meu avô, pouco me importava se o ano era 1940 ou 1974 ... Eu queria mesmo era ler e aprender. Daí certa vez eu disse para minha avó:
