AS "PELADAS" NO MEIO DA RUA .

No meu tempo de menino se jogava “pelada” em tudo que era canto. Meio da rua, terreno baldio, corredores do colégio, sala de aula, garagem do prédio... Não importava se era no calçamento, na terra ou no cimento. Onde tivesse espaço pra bola correr, ali era o lugar. E o pior, na maioria das vezes se jogava descalço em plena rua. Bastava juntar de 05 à 20 meninos e a festa tava feita. Pra início de conversa e de jogo, tudo ou “quase tudo”, se tirava no par ou ímpar. A partir daí se decidiam os times; quem ia jogar de costas pro sol; o placar e a hora de virar (até porque não tinha hora pra acabar a pelada). E os times eram sempre “os de camisa” contra “os sem camisa”. O campo era a rua e as barras do gol eram definidas com pedaços de pau, pedras de calçamento, bolinhos de camisas e/ou as tradicionais chinelas havaianas (uma por cima da outra) nas extremidades.

E essa coisa de dizer que em peladas no meio da rua não tem regras... Mentira! No meu tempo tinha sim! Não eram todas de acordo como manda a FIFA (lóógico!), mas existiam. E mesmo depois das “arengas” e dos “bate-bocas” até que eram respeitadas. Se bem que na maioria das vezes todo mundo era juiz, todo mundo atacava e todo mundo defendia. Mas tudo isso dependia do tipo da pelada. Se o campo fosse só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e calçada do outro lado. Era pelada simples de dois/três toques e nem precisava de um goleiro metido feito eu. Agora se a pelada fosse “clássica”, tomava-se o quarteirão inteiro. Saibam caríssimos e caríssimas, que era preciso muita paciência pra se jogar bola no meio da rua. Uma vez que a toda hora passava carro, gente, moto e bicicleta. A rua era publica, sabíamos disso. Mas a molecada não tava nem aí. Pedestres desconhecidos e bicicletas tinham mais é que passar lá pela calçada ou por outra rua. O jogo só parava no caso de caminhão grande pra cima. O resto, bicicletas, fusquinhas e motos levavam boladas. Abria-se passagem também para as mães, irmãs, tias e avós dos peladeiros. E só!

Outra coisa, ser o dono da bola de couro, era o Máximo. Questão de status! Pois quem a tivesse, jogava no melhor time. Nesse caso não existia essa história de tirar par ou ímpar para escalar o time! O dono da bola escolhia quem bem entendesse. E o restante era desafiado por ele. Quando o guri dono da bola era legal, corria tudo bem. Mas quando o dono era um metidinho e que de repente - do nada - decidia: “Ah! Vou brincar mais nããão...” Daí pegava a bola e ia para casa. Freeeesco! Por isso era sempre bom ter uma bola de reserva. Mesmo que fossem aquelas “bolas de meia” (feitas de meias de algodão com jornal velho por dentro). Na verdade se jogava com qualquer coisa que embolasse. A “secura” por bola era tanta que - na ausência de uma - valia chutar pedra, chinelo e lata vazia. E na escola se chutava: O apagador de giz; o livro de matemática; a caixa de lápis de cor e a lancheira das meninas que sentavam na frente. E no auge do desespero se oferecia até o irmão menor pra servir de bola (lembra disso Alcides Gomes? Rs!).... Êpa! Parou, Parou! Não dispersa Dhotta...

Bom, depois que todo o time era escalado, sempre sobravam os mancos, os de óculos, os asmáticos e os gordinhos. Eu sempre fazia parte da trupe dos excluídos e já estava acostumado. Mas lembro que na época, tinha um menino que ficava “arretado”. É que ele tinha uma perna maior que a outra e não se conformava com a exclusão. Brigava até conseguir entrar no time. E conseguia! Agora, aqui pra nós... De todos os gordinhos excluídos o mais cheiroso, arrumado e penteado, era EU! E quer saber... Sinceridade? Eu confesso: Nunca fui escalado pra jogar no meio de campo por que EU ERA MUITO RUIM DE BOLA. Verdade! E quando entrava no time era como goleiro. Goleiro e olhe lá! Pois só entrava em último caso, quando ninguém mais queria participar. Daí eu ficava correndo de um lado para o outro dentro da barra. Me “amostrando” e fazendo “Pantim” com havaianas enfiadas por entre os dedos das mãos (as luvas, tá!). Como se fosse capaz de receber uma bolada na “caixa dos peito”, impedir um gol e ainda SOBREVIVER... Que nada! Morria de medo de levar uma bolada (bicudo) nos “egss”.

E quanto aos jogadores/peladeiros? Ah! Tinha de tudo quanto era tipo. Lembro de um que na hora da marcação entrava em desespero e fazia valer tudo... Puxar pela camisa, dar rasteira, cotovelada e empurrão. O importante era não deixar ninguém fazer o gol. E tinha aquele que só queria ganhar. Pois toda vez que o time (dele) começava a perder - o bestão - inventava uma “marmota”. Dizia que tava com “Dor - de - Viado”; que tinha “dismintido” o pé ou que estava com câimbra nas pernas. No entanto, existiam aqueles peladeiros descalços que só saiam do jogo quando arrancavam o pedaço do dedão do pé no calçamento... Nesse caso o menino ia pra casa fazer o curativo (esparadrapo, gaze, mertiolato e pó secante). Chorar? Podia não! E quem disse que menino metido a macho nascido no interior do nordeste chora por qualquer coisa? O choro ficava para depois que o sangue esfriasse meu bem.

Havia também os que reclamavam o tempo todo: Foi mãããão! Saiu, saiuuuu...; Não, correu pra foooora...; Foi falta porra!; Foi Penalti, num viu não foi? Seu “fí de rapariga”!... Êpa! Aí a coisa ia esquentar. Pois xingar a mãe do colega era meio passo pra uma briga... Impedimento total (rs!). E tinha os calados que nem pra gritar Ladrão e FDP serviam. Tinham aqueles “limpinhos” que não queriam se sujar e nem dar cabeçada, que era pra não despentear o cabelo. E aqueles que só queriam ser “o tal”, aparecer, traçar, driblar e rebolar... (um fenómeno!). E tinha os “abestalhados” que ficavam narrando seus próprios lances... “E lá vou Eu, passa por um, passa por dois, bateeeuuu... É gooool”. E enquanto meus colegas arrasavam em campo, eu torcia para que o jogo acabasse logo. Não via a hora de tomar uma “Crush” bem gelada no barraco de Dona Dulce. Era muita Emoção... (Rs!).

Pelada de rua só terminava por um único motivo... Mães desesperadas gritando: "Entra agoooora!!!! Já pra dentro. Ta na hora de tomar banho e fazer a lição de casa". Pronto! O mundo acabava ali. Era menino com cara de choro, “emburrado’, “esperneando” e se escondendo... Mas não tinha outro jeito. Se teimasse, era pior. A mãe vinha buscar o guri pelas orelhas (vergonha mortal!). Fazer o que? Tinha que entrar mesmo. Melhor entrar “agoooora”... Do que ficar trancado em casa - de castigo - no outro dia. E ninguém queria brincar sozinho de chute-a-gol na garagem ou no “oitão" de casa. E muito menos ficar batendo penalti com a irmã menor no portão de entrada. O fim! Mas enfim, a verdade é que nossas mães eram inimigas declaradas das peladas de rua. Pois no melhor da festa nos colocava pra dentro. Elas acreditavam que a qualquer hora poderíamos ser atropelados pelo caminhão do lixo ou por um fusquinha desgovernado. Huuum! Sei... Logo nós? Um bando de criancinhas inocentes, “cegas” e desprotegidas que sequer enxergam um caminhão “deeeeeeeeeeste” tamanho. Ah! Mães zelosas, amadas e exageradas.

E quando a bola ia parar em cima do telhado ou dentro do muro da casa de algum vizinho? Nesse caso a gurizada esperava alguns minutos pela devolução voluntária da bola. Caso não ocorresse, um ou mais guris iam bater na porta e pedi-la de volta. Se devolvida intacta, tudo bem. Mas se a bola fosse atirada por cima do muro toda “esfolada”, rasgada e "estraçalhada"... Ia prestar não! Era depredação na certa. Lembro que certa vez a bola caiu dentro do muro da casa de Dona Fulana (não direi o nome porque ela ainda está VIVA). E por azar, ainda “breou” de lama os lençóis estendidos no varal da casa dela... Misericordia!!!! Era tanto “nome feio” que ela dizia que eu tinha até vergonha de escutar. Esculhambava a mãe de todo mundo. E antes que ela botasse a cara por cima do muro e visse quem eram os pestinhas... Ah! “Pernas pra que te quero?”. Era tanto do menino correndo, se escondendo em tudo que era buraco, que não ficava um pra contar a história... Minto. Só ficava eu. O último. Eu e a bola que nem minha era! Eu sempre era o único a ser visto por ela. Também, entre a bola e eu, nem sei quem era mais redondo... Enfim. Gordinho, pesado e sem conseguir correr... Me lascava sempre. Presa fácil meu bem...

Não precisava mais que meia hora e o “fuxico” tava feito. Lá ia Dona Fulana contar o ocorrido pra minha mãe. E para minha mãe não tinha conversinha, nem “estorinha de mais nem menos”. Menino danado nunca tinha razão. E tome chinelada para deixar de ser teimoso. E a coitada da bola (que nem minha era - repito-) foi furada na peixeira, sem dó e nem piedade. Pensei comigo:“Tem nada não... Agora todos vão ver o que é um menino virado no cão dos inferno.” Estava decidido. Resolvi vingar-me de Dona Fulana! Pronto. Então chamei o dono da bola “barbaramente” assassinada (Duda de seu Zé Mendes), e combinamos que no domingo pela manhã - bem na hora da missa - iríamos pular o muro da casa dela e tocar fogo nos panos estendidos no varal. Coisa de menino ruim mesmo!

Dito e feito. Acordei já com a caixa de fósforos “ARGOS” no bolso. Só que chegando lá, o muro era cheio de pregos e cacos de vidro. Vidro de tudo quanto era tamanho e cor. Impossível pular sem se cortar. Ainda pensamos em colocar um pedaço de madeira por cima dos vidros e pular. Mas o tempo era curto e precisávamos agir rápido. Não tivemos outra escolha a não ser atirar pedras, pedras e mais pedras nos basculantes da casa dela... Mas atirar com gosto. Pra valer mesmo! Mas “minino”! Foi tanta pedra, mas tanta pedra... Que nem no tempo de Maria Madalena se viu um negócio daqueles... Não ficou um vidro de basculantes pra contar a estória. Depois saímos correndo feito loucos. Imagina se iríamos perder o restinho da missa. Precisávamos estar lá - bem à postos - junto aos fiéis. Pois assim que a missa terminasse, todos iriam ver o quão “santinhos” éramos. Um álibe perfeito. Digo, quase perfeito... Mas isso é uma outra estória.

Em resumo, NÃO NASCI PRA JOGAR FUTEBOL! Até porque nunca possuí características necessárias à um bom jogador. Sabe aquela intimidade que todo garoto tem com a bola? Jamais tive. Se ao menos tivesse um “tiquinho” de talento, quem sabe? Mas não, era péssimo com uma bola no pé. Não corria nada! Pesado e super lento. Uma bola correndo atrás da outra. Tendeu, né? Mas Deus sabe o que faz... Se tivesse nascido um “fenômeno” pra lidar com a bola, seria metido a besta. Um exagero! E a metade do possível para mim seria pouco. Pois todos os meus gols teriam que ser maravilhosos: Gols de Bicicleta, de placa, chaleira, volêio ou até mesmo algo - “Olímpico” - tipo: Duplo twist carpado, coisa e tal... Mas eu tentei, juro que tentei. Ganhei até um kit completo para jogador: Kichute, bola de couro, meião e camisa do Náutico. Mas de nada adiantou. Sequer fui chamado para jogos ou campeonatos esportivos na escola. Portanto, meu jogo preferido era a leitura e o meu exercício sempre foi o da atividade mental. Fazer o que?